非常开心

刚刚致电10086客户代表

刚刚致电10086客户代表,还没等我开口,客服就问我:先生有什么可以帮到你吗?
人家客气咱也不能狮子大张口,就麻起胆子说:那帮我充200块话费吧。
然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪!还大公司呢,真小气!

乐不可支的幽默小段

1、一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的,他需要看第二眼,验算一遍。


2、收到一个陌生人的好友请求,验证消息写的是:“通过是一种礼貌”。


3、有些人自己不好看,但却是外貌协会资深会员。


4、长的漂亮的小孩调皮是卖萌,难看的小孩调皮是皮痒。


5、浪费别人的时间是一种慢性谋杀,习惯迟到的人是连环杀手。


6、上班赚钱,会让你的灵魂消磨殆尽,不上班赚钱,会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。


7、丑了还可以医美整容,头大真的没解决办法,想到这里更头大了。


8、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了!


9、世上只有妈妈好,有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵:起床!快起来!!你怎么那么懒!!!你什么时候能替我操点心!!!

还缺个男人

隔壁部门的美容总监来找我说:“我要在年会上演小品,演公主,还缺个男人,要不要陪我玩?”?”我受宠若惊,连忙说:是啊。她说,“感谢上帝,我们最终制作了其中的七个。”

两人打起来了

一二货问买香蕉的:“香蕉多少钱一斤啊?”小贩:2块5。二货:“去皮吗?”小贩也不是善茬:“去你MB。”然后两人打起来了。。。

哗啦,美股跌出一地段子来

1、一周熔断三回,比我洗头还频繁。


2、你以为是黑色星期一?其实是黑色一星期。


3、百年美联储,毁于特浪普。自由美利坚,熔断每一天。


4、不是蓝翔毕业的,你炒什么股,这一会焊一会断的,都是手艺活,你们这帮文化银懂个啥。


5、美股熔断,历史上只发生过四次,上一次熔断,还要追溯到2020年3月18日,那天我的记忆很深刻,那感觉,仿佛就在昨天。


6、美联储降息救市,美股依然狂跌、熔断。怎么解释这事呢?
这就好比你跟你老婆吵架,本来你老婆只是希望你哄哄她而已,结果你扑通一下,跪下了,你老婆就崩溃了,以为你肯定外面有人了。


7、美股就好像突发高烧40度的孩子,央妈美联储突然对他说:我给你一大笔钱,孩子你想买啥就买啥吧,让自己高兴起来。
孩子一想。。。她突然对我这么好,我不会得了绝症吧!


8、准备抄底,刚才我问卷商的朋友,接下来的几个月,美股还会跌吗?
他回答我:对于你不喜欢的答案,就不要问。


9、用一句成语形容当前美股:
视觉版:一片狼藉
听觉版:哀鸿遍野
嗅觉版:血雨腥风
触觉版:寒气逼人
味觉版:苦不堪言


10、听说股票的收益很高,于是小张蠢蠢欲动,可是又怕有风险。于是他就找了炒股高手咨询信息。
“快来买美股啊,坐等升值,买到就是赚到。”
“要是跌了怎么办。”
“放心吧,美股现在可是正在大牛市,不会跌的。“
“如果要是跌了呢?”
“放心吧,就算会跌,美联储也会救市的。”
“要是美联储不救呢?”
“不可能,美国政府会逼着他救的。”
“要是美国政府崩溃了呢?”
“先生,只花这点小钱就能看到这么好的事,有什么不满意的吗?”

男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了

男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了!男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你! 多么痛的领悟!

那家伙没有署名

老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

一波精彩纷呈的冷笑话

1、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。
第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。


2、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。


3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”


4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”


5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了?
郭:痔疮


6、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”


7、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。


8、甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那
甲:一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊
甲:喂草呗

无法控制它

一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”

你是第9个了

今天跟朋友约去网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说:你是第9个了!
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