生活小贴士：不论你是在网上发现，还是在现实中遇见，自己感觉喜欢的那一款女孩子，不要着急去表白，不妨带去游游泳，素颜、身材、一切都将一目了然！ 有时会有意想不到的惊喜呦……

儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。

1、闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 ！”

2、我：老公，你说我有缺点吗？
老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。
老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！

3、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
他的回答让我太无语了，
她说：因为不用洗！！！

4、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？?
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

5、跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！”
我。。。

6、老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
我说：“挺好看的。”
老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”
我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”
老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”

一只因意外失去一条前腿的青蛙，心灰意冷甚至动了轻生的念头。有一天走到一窗户前听到俩母女在吵架，女儿说：“我恐怕再也找不到比他更好的人了！”母亲笑着大声说：“三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人不有的是！”青蛙一听，心里顿时平衡很多：“哇，我还是稀有物品！‘于是坚强的活了下来。’

男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。神回复：老王。。。

六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢１儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩１

长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！

法官：“你犯了什么罪？”犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。”法官：“怎么还的？”犯人：“买彩票。”

乌龟：我跑得很快!——它正在与蜗牛准备参加动物界的马拉松比赛。武大郎：咱长得很高!——与他比高矮的是七个小矮人。狗狗：我最专一，不改初心。人家说我本性不移!(狗改不了吃屎。)屎壳郎：要说对事业的忠诚，非我莫属!俺一生兢兢业业，不舍昼夜，一心扑在工作上，可谓全身心投入!蚊子苍蝇……纷纷赞同!

1、一男去相亲。
女孩：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男道：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

2、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”
她说：“为什么？”
“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”

3、闺蜜的老公是她自己追来的。
我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”
闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”
我：“那婚后呢？”
闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

4、男：“妹啊，哥老稀罕你了！”
女：“是吗，说说你稀罕我哪了？”
男：“俺稀罕你的大长腿！”
女：“可我腿不长啊！”
男：“周长。”
女：“滚！”

5、B发现A在哭。
B ：怎么了？
A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。
B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！
A：那你举例说说
B：呃。。。比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。

6、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
乙：为民除害！！！
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：为国捐躯！

7、一妹子长得比较瘦小，去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？
她生气的说道：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。

我和爸爸吵架，他打了我一巴掌。我想问他“你吃饭了吗？”来缓和气氛。结果是，“爸爸，你还没吃饭吧？”后来我爸打得更多了。