非常开心

老爸在客厅边抽烟边看电视

老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后含着泪对我说:"忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。"

可爱、搞笑的小年轻

1、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”


2、刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”
我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”


3、有个小妹妹加我好友,聊了几天,我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意,关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话,我感觉真的会爱上她,早上她问我:你喜欢喝茶吗?


4、男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。


5、我在外边挣了钱,买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我,还是那身破衣裳。
上了车,他眨着眼上下打量,屁股不安生的扭来扭去,嘟囔着:“挺好。你觉得屁股颠不?”
我说:“哪能,这车三十多万呢,一点没觉得颠。”
“哦,那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜,赚了百十来万,都修这条路了。”
我。。。

二货男女,太逗啦!太逗啦!

1、A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”
B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?还不是因为喜欢我。”


2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。


3、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说:我女友漂亮不?
这哥们儿看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。


4、我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!
女神:差什么?
我:差我这个男朋友呗!


5、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”


6、女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”
“当然!”
“如果我要吃屎呢?”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”


7、甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
乙:为民除害!!!
甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙:为国捐躯!

有一头小马要过河 ,但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛

有一头小马要过河 ,但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅, 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的, 水很深,会淹死你的!!! 小马犹豫了 , 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病, 咱们走桥!!!!

男女冷幽默,看了偷偷笑

新版还珠格格上的冷段子夏雨荷:“皇上,你深不可测。”皇上立即深情款款地回应,“深不可测的,是你。朕真是鞭长莫及啊1

成为三口之家

下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”

逗B真是个好笑的仁儿呀!

1、今天见到了30岁的老同学,比起20岁,他一点都没变,还是40岁的样子。


2、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了,目的是让她在脱裤子的时候会想起我。


3、每次我和老婆大吵一架时,她都用出一招特别技巧,能让我的心情瞬间变好:回娘家!


4、这真是一座我来了就不想走的城市,总是想拿出纸和笔,去书写我的生活:求路费10元回家。


5、小时候看电视剧西游记《女儿国》,觉得女国王太误事。
长大后看电视剧西游记《女儿国》,觉得仨徒弟太误事!


6、年轻时幻想着有朝一日国家强大了,带着自己的孩子去看国产航母。
现在国产航母下水了,我TM连女朋友都还没有。。。


7、我在物业公司上班,也许我人缘太好吧,邻居大爷大妈们对我都很热情,这不,今天张大妈给我送来一箱鸡蛋,刘大妈给我送来一箱牛奶,她们说,大家都低头不见抬头见的,要相互帮助,弄的我怪不好意思的,都是邻居,用得着这样吗,话又说回来,她们早这样,我昨天会给她们家断水断电吗!


8、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!


9、古诗歪改之清明
清明(唐,杜牧)
清明时节雨纷纷,
在外打工想女人。
借问小姐何处有,
大妈笑指城中村。


10、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降的越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。。。

特没正经的西游三国冷笑话




1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。


没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。


魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”


诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”



2、孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”


牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样! ”


孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”



3、佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?”


大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。”


佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 


佛祖道:“水蛇! ” 大圣便变作一条水蛇。 


佛祖又道:“猛虎! ” 大圣又变作一只猛虎。 


佛祖赞道:“牛B! ”


悟空:。。。



4、话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。


悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?”


悟空看着那空空云海说:“那不是嘛! ”


玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛! ”


悟空:“神马都是浮云!!!! ”



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