非常开心

小鸟来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走啊?”

小鸟来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走啊?”青蛙淡淡地说:“世界再大,我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云,世间的繁华与我何干?”“还是兄弟境界高啊!”小鸟惭愧道。突然,青蛙大吼:“赶快走开,那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”呃呃呃……

看透生活百态,幽默信手拈来

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


3、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


5、交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊不必经历考验而已。


6、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。
现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!


7、保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎。。。


8、以前总是羡慕别人运气好,觉得他们有什么牛逼的,不就是运气好吗?
后来发现,运气好确实最值得羡慕。方法可以模仿,努力可以硬撑,唯有运气好这件事,除了羡慕就无能为力。


9、接触的60、70后多了,会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲,宠辱不惊,非大风大浪之后不能有,在人群中,60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验,丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘,三个字就可以总结:买房早。


10、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

巨冷的逗B,笑友的最爱




1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有脖。



2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎玻



3、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。



4、吃冰淇淋不会胖,因为是凉的,没有热量。



5、小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。



6、不知当年桃园三结义的时候,兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。



7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道埃。。



8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢! ”“还不快去把小李请过来?! ”



9、工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚! ”扔进了滚筒洗衣机。



10、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排,不为别的,只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。



你们谁都别跟我抢

朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。”

婚恋幽默谈,精辟又深刻

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。


2、男方相亲看脸,女方相亲看房,成与不成,看双方的娘。


3、相声讲究的是‘三分逗,七分捧’,谈恋爱的时候也很适用,剩下九十分就靠钱啦!


4、女人越谈越觉得后来的好,男人越谈越想前面的。女人结婚:就是他了。男人结婚:只能她了。


5、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。


6、热恋中的女生经常会说:“他特别特别会哄我,但绝对不会骗我。”其实,在男生那里,哄骗它是一个词!


7、女:女生的长相真的那么重要吗?
男:长的漂亮、不重、要。


8、男女情感破裂的主要原因是:总有红颜为SB,可是SB不珍惜。总有SB为红颜,可惜红颜只要钱。


9、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸 ,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!


10、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


11、现在这个社会是越来越好了,男孩子都挺懂事的,一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的,男孩子一没钱就怕他压力大,不跟他在一起,都的是满满的爱!

好听多了吧

叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了,每次她都欣然答应。今日,她不解的问我:“你没钱又没财,为什么要叫我富婆啊?”我弱弱的回答道:“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧?”

和老公谈恋爱那会,他说你做啥我就吃啥

和老公谈恋爱那会,他说你做啥我就吃啥!连着三天顿顿做苦瓜、苦菜之类的,老公既然无动于衷,特么我吃了都快吐了赶紧换口味。后来老公说:只要你在多吃一天的苦瓜,我一定说“以后我来做饭!”

妻子挤兑丈夫有一套

晚上完回到家后,我问老婆热水器里有热水没有,想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服,钻进洗澡间,调好水刚洗了没一会儿,发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题,又朝着相反的方向调了调,水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道:“老婆,水温咋降不下来了?是不是水龙头开关坏了?”老婆在客厅里答道:“没坏,今天停水,没凉水。”我一听,气得肺都快炸了:“那你咋不告我一声?”老婆慢悠悠地答道:“你不是说要洗个热水澡吗?”

商家爆笑,有奸商有逗商!

1、买了台双卡双待手机,发现速度更慢了,问老板为什么?
老板说:“你不识字吗?双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”


2、有次去外地,一当地大叔给他推销烟,朋友问:大叔你这烟不会是假的吧?
大叔一本正经的来一句:怎么可能,全是我自己做的怎么会有假!


3、买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”
我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”
老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”
我。。。


4、我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘:“买点榴莲和橘子!”
那女人:“那怎么吃?”
老板娘:“让他跪在榴莲上吃橘子!”
我这笑实在是憋不住了。。。


5、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了,特生气,果断质问店家“不是说质量很好吗,怎么才两天就坏了。”
等半天,店家回复“是不是你胸太大了。”
不说了,给个五星好评去~


6、小李到自动柜员机上取钱,取一万居然吐了两万。
小李看看监控,从中数了一万放进包里,把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到,半个月后,小李接到了银行的电话,说他拿了银行的钱,要告他。
小李满不在乎地说:“我今年刚通过司法考试,你们的钱我没拿,也没义务替你们保管!”
对方沉默了一会儿,说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”
小李#$%$%


7、下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙,叫服务员收,服务员问:是哪位?
老板娘:老顾客,春夏秋冬都一个人儿那个!
我^%&*%^&*

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