老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”老婆说：“你们男人觉得女人如衣服，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”老婆：“凭什么？”老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”

1、女：你有房吗？
男：有。
女：你有车吗？
男：有。
女：你车尾号单号还是双号？
男：单号。
女：哦，那不行，我车尾号也是单号，我得找个双号的。
男。。。

2、“我喜欢你，做我女朋友可以吗？”
电话的那头没有反应，男生沉不住气了，小心翼翼地问着，“你在干嘛呀？”
“我在点头。”

3、“大哥，小妹我有个地方有点紧你帮帮忙好吗？”
“这样不好吧，你哪里紧？”
“手头有点紧。”
“行，大哥我有个地方有点硬，你帮帮忙好吗？”
“你哪里硬？”
“心肠硬。”
“哼！”

4、有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？”
“你。”
我一乐，都TM谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！
就在刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里？！”
我哭了。。。

5、女孩又被欺负，一个人独自躲在角落哭泣，男孩走了过去，默默地不说话，倒立起来，女孩看见就问，你干嘛呢？
男孩翻过身来，对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来，这样就可以让眼泪流回眼睛里，女孩说问真的可以吗？
男孩说是的，别怕，相信我，我帮你揪住裙子。

6、 闺蜜：今天，男友嫌我太胖，提出想跟我分手。
姐：你怎么做的？
闺蜜：当然是挽留他了，在我的挽留下，他不走了。
姐：是吗？你是怎么说服他的。
闺蜜：没有说服，就用我的身体挽留了他。
姐：尼玛，他不嫌你胖吗？
闺蜜：不说了，我得去医院了。他还躺在那呢。想不到他一点不经压！肋骨断了。
姐。。。

1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”

儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。

第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！ ”

大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”

家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”

这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。”

3、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。

“对不起，我以为你是我的朋友老王。”

那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！ ”

小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”

4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”

男方回答：“飞机、动车。”

女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。

婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。

女怒道：“当初你居然骗我！ ”

男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

1、贫穷是理智消费的基矗

2、沟通的关键是听到没有说的内容。

3、头发黑密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。

4、维持友谊的方式：保持距离，互相吹捧，说同一个人坏话。

5、俗话说的好：贪小便宜吃大亏，吃亏是福。所以，贪小便宜是福。

6、前世作孽把人伤，今生报应做乙方！

7、人们总是拿圣人的标准要求别人，拿流氓的标准要求自己。

8、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。。。

挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

1、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。”

2、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华！
B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

4、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。
我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。
我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。
老公说：人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。

5、老婆照了照镜子不走的叹了口气！
我：老婆咋啦？
老婆：不提了，这身材，是真差！
我：挺好的啊！
老婆：都没有线条了！
我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？
老婆：滚！

6、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！
第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！
我一看，大笑！
老婆：你犯错了，还笑！
我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

7、当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。
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第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻

出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢。

　　一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

乌龟：我跑得很快!——它正在与蜗牛准备参加动物界的马拉松比赛。武大郎：咱长得很高!——与他比高矮的是七个小矮人。狗狗：我最专一，不改初心。人家说我本性不移!(狗改不了吃屎。)屎壳郎：要说对事业的忠诚，非我莫属!俺一生兢兢业业，不舍昼夜，一心扑在工作上，可谓全身心投入!蚊子苍蝇……纷纷赞同!