交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景、学历颜值。
大家一起出来玩，你能把我拍得美，你就是我的好朋友。

“你好，我是XX保险……”
“美女，声音不错！加个微信呗！”
“抱歉，私人号码不便透露！”
“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”
“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。

男：请你相信我！女：怎么相信啊？男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。女：那么不纯洁的给谁了？

1、就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。

2、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。

3、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。

4、最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）

5、听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！

6、每次考试我都对自己说，开启学霸模式，可总有一种声音说您的配置过低，无法正常运行！

7、考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了~

8、一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊！
一个文科生看理科书，旁人会说，你看得懂吗？

9、学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！
考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！
考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！
但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！

10、我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”
我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！

11、学癌(白学病)，又称伴学渣综合症。好发于学期末，男性多于女性。
通常认为是体内懒细胞异常增殖扩散所致。临床表现为狂躁，焦虑，失眠赖床综合症，可伴有手机依赖症的加剧；严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并出现“裸考也会过”的妄想症状。
本病有一定传染性。目前主要有画重点法，学霸辅导法，友人抽醒法等支持疗法，联合使用效果好，偷试卷法和作弊法等靶向治疗由于副作用过大已不建议使用。
本病如不及时治疗会导致挂科补考甚至重修等一系列严重后遗症，预后不良。
本季节为此病多发季节，建议大家早预防，早发现，早治疗！

这几天连续赶工，下午可以忙完了，我约好女票晚上看电影，就赶紧吃饭，吃太急了噎着了，一个劲点头也没缓过来，领导跑来说重新多派了点活，晚上谁加个班，然后一指我：好同志，你最先点头，晚上就辛苦你了！
卧槽……

1、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。
结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$

2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

3、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

4、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道：“那里很冷吗？”
她：“自拍用。”
我。。。

5、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。
我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”
妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。

6、闺蜜要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是她想了个办法，玩游戏，转移注意力！
我问：那效果如何？
她：还别说，现在真没时间拿零食吃了，我都是一边游戏，一边让男友喂我吃。。
我勒个去。。。这恩爱秀的！！！

7、办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。
女B：我觉得这是好事啊！
女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
女A：啥好处？
女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口。。。

8、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面
女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”
腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”
女同事：“额。。。人家很有上进心的。”
腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”
女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀？！”
女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了！”
我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！”

1、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。
我说有多甜啊？
瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！

2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。
她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。
现在正追杀我呢。。。

3、俩同事干起来了。。。
原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”
结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”

4、一女练科三。
教练：这学员一看家里就很有钱。
女：你怎么知道？
教练：马路是你家的，想往哪开往哪开！
女$#%#$%^

5、A：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。
B：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

6、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。
妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。”

7、晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！
然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！”
我$%^$%^&^&*

8、第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。
我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

1、我：为什么男人总是说摸不透我们女人的心？
闺蜜：因为他们只顾着摸我们的胸了。

2、都说女人现实，其实真正现实的是男人。
比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。

3、闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。
我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？”
闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”

4、男同事夸女同事面相旺夫！
女同事心中大喜！
女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
。。。

5、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

1、放假空手而归的我对爸爸说：“拎东西太沉了，就没买啥。”
我爸笑呵呵地说：“钞票轻，你拿点儿也行啊！”

2、问：说一件虽然不犯法但是让你特别惶恐的事情。

答：当你妈妈在打扫卫生的时候，你居然坐那儿不帮忙。

3、打了个双黄蛋，我激动地跟我爸妈说：“你们看！是不是寓意着我今年能找到对象？”
我爸说：“也有可能寓意着你今年得黄两个。”

4、儿子问爸爸：“为什么妈妈遇到困难，总喜欢找你解决，但你遇到困难，总想一个人静静？”
爸爸叹气道：“因为我的困难，大多数都是你妈妈造成的。”

5、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”
爸爸说：“去照照镜子。”
儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

6、姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”
结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。
姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”
老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”

7、我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”
儿子首先抢答：“孟母。”
大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天，没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”