今天打麻将，右手边（下手）是个帅哥。左手边（上手）是个50几岁的阿姨。下手的帅哥总是放炮，然后对面的大哥说你是炮手啊。结果你们猜上手阿姨说什么，说那他身体好啊，好啊。。。我靠，隔了几秒我才反应过来。中老年妇女让人不忍直视啊

招聘阶段，老板是这样忽悠的：1、我们公司的员工待遇、福利都很好。2、我们会对每一个员工负责任。上班后发现经常需要加班，还没加班费：1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)那发点加班工资呗。2、放心，不会让你们白加班的。3、公司不会亏待你们的。可是从没见过发加班工资，不发加班工资，那就加点薪吧。1、不要计较眼前的工资待遇，眼光看远一点，大家钱途无量！2、工资会涨的。3、只要你好好干，会有钱途的。最受不了的还有开会：1、下面，我简单地讲两句。。。2、放心，就按这个方法办，有问题我负责。3、没事，有意见你们可以提，我对事不对人。公司近期发不出来工资了。1、困难只是暂时的，很快我们就会度过难关。去和女友想出去玩两天，想请几天假：1、你还年轻，有的是时间。2、这个项目忙完，我给你放假。受不了，辞职了：1、有空常联系。2、你在这儿呆过，公司就是你的家，没事常来转转。

“你快去睡了”“不去”“你这样我要来硬的了”“好啊，我要吃...”

1、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。

2、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

3、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人。

4、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？

5、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

6、同样的职场，别人任主管、任经理、任总监，你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。

7、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

8、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。
问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

1、温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！

2、暗恋是种礼貌，表白是种打扰。

3、任何时候都不要反驳女人，除非她说自己不够漂亮。

4、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！

5、千万不要因为名花有主就放弃追求，你看那些每天陪着名花的是主么，是园丁。

6、如果说看一个男人爱不爱你就看他愿不愿意为你花钱的话，那么看一个女人爱不爱你就是看她愿不愿意处处为你省钱了。

7、女生吃东西都比较耗时间，要么是因为吃得慢，要么是因为吃得多。

8、美女：资料显示，每天看美女十分钟，可以使人延长寿命！赏心悦目使人开心！
运动：每天有计划的运动，可以使人充满活力，起到强身健体的效果，让人充满自信！
时间：时间是沉淀一切痛苦的良药，可以让你忘记一切烦恼！俗话说‘一寸光阴一寸金‘，足以体现时间的重要性！
那么，总结起来就是：美女和你做运动，而且时间长，我们才会充分的快乐！！

1、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”
蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”

2、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

3、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”
公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”
母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”

4、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。
老虎规定只能在黑熊开的医院里销售，灰狼制定了招标制度，一盒收了1块，给定了个8块的中标价，黑熊开的医院一盒拿走3块，老虎收了一盒2块的保护费。
狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
绵羊们觉得看病贵不满意了，老虎让臭鼬去调查，臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价！

5、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

6、外来海洋生物入侵，鲨鱼司令给士兵们训话：
鱿鱼，就你这样的还想打胜仗吗，软骨头一个，早晚是个汉奸。
龟先锋：你动作慢我就不提了，可是，你缩头乌龟样，怎么能当先锋！
乌贼，虽然是兵不厌诈，可是，你这种放暗器，使用生化武器的行为，是违反国际法滴。
螃蟹，你TM不能低调点，走路这么嚣张，等着吃枪子吧你！
海螺，你就知道硬碰硬，动动脑子行不行！

7、鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”

1、一女发现新买的手机居然是山寨的。

大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”

山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！ ”

2、“一百万请你代言好么？”

“不０

“两百万？”

“不！！ ”“

“一千万？？”

“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！ ”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。

尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！ ”

小明心领神会。。。

大象暴怒，小明卒。。

4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。

不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”

周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。

周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”

小乔说：是。

又问：“和你有性关系？”

小乔：“有信关系”

周渝吐血而亡。。。

如何判断一个人喜不喜欢你，很简单，跟对方表白，如果对方拒绝，那就代表不喜欢你，超准！

“快来看我的眼睛！” “没什么啊。” “你撒谎！里面明明有我喜欢的人！”

男人们，如果你女票不会做饭，就自己做好了，别强求！！！不然后果自负……别问我怎么知道的！你们谁吃过鸡蛋炒鸡爪子？

1、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？

2、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

3、老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？”
老公：“为啥？”
老婆：“因为你一直在我心中！”
老公。。。

4、昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！

5、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。” 
我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”

6、我每次问老公：“干嘛去？”
他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。

7、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”
新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”

8、一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。
电视里正在播放一个美食节目。
儿子说：“妈，我饿了！”
老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！”
老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Pol.ice正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。
老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”
说完再次换了频道。
这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”

吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种１

老王问老婆：你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？他老婆答到：没事，隔壁那个男人也姓王。