前些天一个室友要在网上买东西，网银里又没钱，于是让我转一百块钱给他，他给我现金，然后我就支付宝转给他了，过了一会他说你TM转给我的是假币吧，我买东西怎么提示卡里没钱，我去你妈的，你支付宝转个假币给我看看，你TM提现不要时间啊！

1、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？

3、自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

4、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

5、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！”

6、知道为啥西藏美吗？因为很多“美女”去了西藏，但是只有“女”回来了。。。

7、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

8、“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？”
“因为穷。”

9、“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”
“那如果害怕死呢？”
“一样的呀！”

10、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”
赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”
刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

11、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。
悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

1、抑郁是活在过去，焦虑是活在未来。

2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

3、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。

4、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

5、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

6、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

7、当代年轻人，生活压力越来越大是指：周围的姑娘小伙儿们越来越优雅精致了，自己越来越灰头土脸喘不上气儿了。

8、都十五了，据说有些人还在家里过大年？父母生你养你这么多年不容易，别搁家里添堵了，早点订票离家，留住这份亲情！

9、我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了。。。

10、中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，还要时刻关注老婆的脸色，不停迎合上司的心思。
中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋，后来就发现激情对中年人是一种浪费，梦想对于中年是一个牌坊，守得住忠烈，还要做得好婊子。

我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”我。。。

幼儿园老师对她班上的小朋友说：「你们一定要懂事喔９有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢９

1、忍一步，错失良机；退一步，前功尽弃。

2、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？

3、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。

4、有没有发现，你们找手机充电器就跟找毒品一样。

5、一入网购深似海，从此钱财是路人，快递来的比女友还勤！

6、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。

7、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一S呢。

8、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！

9、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

10、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的。。。

11、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那………

自从上次装逼双腿被打断后，我发现这个世界还是有爱的，女朋友没离开我，还无微不至的照顾我，还嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一吃除了甘蔗以外的水果…

1、有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。。。
后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！

2、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”

3、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”
立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”

5、有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。
我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！
我。。。

6、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”
“呦，这么多年没白吃啊。”
。。。

7、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。

8、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。
于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？”
她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！”

在洗衣服的外婆和弟弟的对话。弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

1、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”
我。。。

2、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。
“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

3、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。
小强听了，伸出一只手，没说话。
朋友问：“五万？”
小强摇头。
朋友又问：“五千？”
小强还是摇头。
朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”
小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”

4、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！
大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

5、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

6、各朝的皇帝生气了以后，我想情形应该是这样的。
汉武帝（陕西西安）：“扯球啥呢，这个四（事）儿……就这么定咧，走，朕请你们瓜娃子吃痒柔（羊肉）泡馍”
金太祖（黑龙江哈尔滨）：“哎呀妈，辽国算个啥JB玩意，来，那个谁谁谁，给我带兵削他”
明太祖（江苏南京）：“都给咱听好了，谁整天浪荡着找事，小心咱拾掇他！”
清太祖（北京）：“什么？老毛子要占库页岛？姥姥！”

1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。
女儿：为什么呀？
妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

2、我：“人最大的对手就是自己。”
父亲：“你怎么不和好的比？”

3、刚出来打工的时候工资不高，又不懂的存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况！
快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话。。。
几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！
我$%#$%$%

4、情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。
我说好，我知道了。
刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。
我%^&$%^&

5、“妈我去学习了！”
“学什么学！一天到晚就只知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！一天到晚只知道背单词，也没见你背会几个！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！天天下午就抱着本教材，还是啥啥都不会，完全就是浪费时间，你怎么还有脸学习！”
我$%^$#%^&

6、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”
妈妈：“因为他作业很多。”

7、中国家长现状：
1-3年级家长最凶，因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来，好多题自己都不会，甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了，孩子分分钟给脸色看，因为自己都不会！这时侯就不要摆家长权威了，心平气和的和孩子交流沟通！
高中以后被孩子鄙视，这么容易的都不会，不知道以前怎么读的书？只能煲个汤做好后勤！

1、那天，小姨子来我家哭诉。
小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！
老婆：咋回事呀？
小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！
老婆。。。

2、闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

3、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

4、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。
他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

5、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！
昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。
哥们儿：上瘾了？
我：啥呀？我还不是为找女朋友！
哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的

6、女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”
女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

7、男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！
女：为什么？
男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？
女：我看你TM就是个2B。