年底最烦的事：写总结；最盼的事：发奖金；最累的事：答谢客户；最怕的事：领导找你谈话。

对我现在的女朋友来说，我就像是上帝。
我一直看着她，但她却不知道我的存在。

哥哥：“以后长大了想做一个什么样的人呀?”弟弟：“像武松一样的人。”哥哥：“勇猛，强壮... ...”弟弟：“不，不，不。”哥哥：“那是什么?”弟弟：“有一个。。。漂亮的好嫂子。”哥哥：“... ...”

1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”

2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

3、公交车上未开空调。

一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”

司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！ ”

4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；

岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；

蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；

冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；

路人甲出门溜达，也是最火红人；

随机播放一首歌，就是年度热单；

闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。

5、这几天的气温，躺在床上，红烧！

铺张凉席，铁板烧！

下了床后，清蒸！

出去一趟，爆炒！

游了个泳，水煮！

回来路上，生煎！

进了家门，回锅！

亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。

我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密１猫问：“什么秘密?你快说１老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了１

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

1、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

2、我：“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”
我。。。

3、我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”
女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”
哦。。。

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？
保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、在选车，销售员说我看中这款很好。
我问有多好，她说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”

7、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。
看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！”

1、我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。
激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

2、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。
少妇生气地说：你干什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

3、“算命的说我克夫，你还要我吗？”
“我想和你在一起！”
“你不怕吗？”
“怕什么，咱不领证不就行了！”

4、开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”
这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！

5、刚公司通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。
领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？
小胖妹一脸懵逼：啊？不是说开零食会吗？
领导。。。