汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言。只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精！唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要狠狠地收拾这个女妖精，直到她求饶为止！唐僧：悟空，今天好无聊啊。你变成一个女妖精吧！唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！唐僧：悟空，你今天变成为师吧！唐僧：悟空，你今天不用变了。。。

1、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”
男：“那让他去死啊，我来爱你。”

2、女友：“我说一你敢说二吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“我说往西你敢说往东吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”
男友%&*&^*

3、两位男生聊天。
A：“我想去参加选丑大赛。”
B：“什么时候，我也去。”
A：“你去了我就不去了。”
B：“为什么？”
A：“有你在，我去还比个毛啊！”

4、女问男：你爱我吗？
男 ：你要我说真话还是假话?
女：废话！
男：今天天气真好啊！
女。。。

5、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？
能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！

6、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？
摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。
记者：只是什么？
摄影师：人家不让动。
记者。。。

7、中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。
女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。。。
正当我以为大战开始了，画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？

8、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”
她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

1、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。

她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？

我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁碍…”

3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”

“啊，胖还是算了吧。有多胖？”

“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”

“你凭啥说我老公胖！ ”  

4、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。

她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”

“可是，我家用的声控灯。”

5、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！ ”

1、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

2、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”
她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”
“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

3、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

6、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”
男：“知道，意思就是。。。”
女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

7、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！

首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。

1、没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。

2、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！
老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？
我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

3、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

4、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。
第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

5、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？
我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？
儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！
我回过头对老婆说：这答案没毛病！

6、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。
跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点。
刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”
哈哈，老婆这智商也没谁了。

7、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？
我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。
老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
尼玛是不是不想活了！

8、老婆来电，说：“老公，对不起。”
“。。。”
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……哈哈！

今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。

1、A：“你喜欢的人叫你什么呀？”
B：“叫我滚。”

2、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”

3、看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

4、闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”
她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

5、为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Pol.ice找上了门。

6、问：看到女友卸妆后有什么感觉？
答：女友卸妆之后，依然是花容月貌的样子。妆容只是点缀，是锦上添花，是好上加好。相反，我更担心不好的化妆品对女友的脸造成伤害，所以我觉得我应该多赚钱，给她买最好的化妆品。
谢谢我女友缴请我回答这个问题。

有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。
我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。
比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。

你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。

前提:一哥们英语成绩差！室友损她:除了JQK，26个英文字母你还认识什么！

和老公谈恋爱那会，他说你做啥我就吃啥！连着三天顿顿做苦瓜、苦菜之类的，老公既然无动于衷，特么我吃了都快吐了赶紧换口味。后来老公说:只要你在多吃一天的苦瓜，我一定说“以后我来做饭！”