非常开心

当你缺钱的时候,能拿出5000的是同事

当你缺钱的时候,能拿出5000的是同事,能拿出20000的是亲戚,能拿出50000的是兄弟姐妹,能拿出500000的是父母,但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的,只有我!----这是我听过最感人的高利贷广告......

冷笑话精选短信息,好冷好冷




1、公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。


瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”


胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢! ”



2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……


有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?! ”



3、一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱! ”


又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁! ”


到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣! ”



4、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”


老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”


学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”



5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“这块面包比往常的要小很多呢?”


“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”


男孩听完把五角硬币放在柜台上,就要走出店门。面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱! ”“哦,没关系。”


男孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。”



权臣和珅新修了一所府第

权臣和珅新修了一所府第,请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字,说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅,乾隆皇帝见了,对和珅说:“卿被纪晓岚捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来,不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。

男人刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音

男人刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,于是在门外犹豫了一会默默离开了。给老婆发了条短信:“我们离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪问:“当年为你何不辞而别?”男人说了当时的情况。妻子愤怒的吼道:“那是瑞星杀毒软件啊!”

搞笑高级黑,懂了就笑了




1、一女发现新买的手机居然是山寨的。


大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。”


山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉! ”



2、“一百万请你代言好么?”


“不0


“两百万?”


“不!! ”“


“一千万??”


“这不是钱的问题,这是名誉问题好吗!!!! ”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。



3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。


尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头! ”


小明心领神会。。。


大象暴怒,小明卒。。



4、诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。


不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?”


周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。


周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?”


小乔说:是。


又问:“和你有性关系?”


小乔:“有信关系”


周渝吐血而亡。。。



夫妻之爱

妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:“如果一个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说:“是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。”

那咋没见她游错房间呢

陪老婆回乡下娘家,恰巧小姨子也带她男友回来,晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间,老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭,我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰,却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭,我悄悄跟老婆说起这事,老婆白我一眼:“你不知道我妹妹有梦游症吗?”我依旧不解风情还嘴犟:“那咋没见她游错房间呢?”

女友问:“亲爱的,今天是什么日子啊?”

女友问:“亲爱的,今天是什么日子啊?” 我皱眉思索,今天不是她生日,不是周年,不是大姨妈探亲……脑门已经见汗了!我试探问:“什么日子啊?” “你生日啊,这都忘记了!” “靠,这么小的事,吓死老子了”。
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