非常开心

调皮孩子的冷笑话

六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢1儿子侧过头,看看妈妈说:“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩1

特别醉人爆笑尬事

1、今天,修我手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,他们正在尽力恢复。
我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。


2、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,
朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”
我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!


3、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件(贱)货?
我。。。


4、一哥们抽烟,然后把烟头一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头要罚款二十,我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:靠,正吸着怎么掉地上了。
然后又捡起来抽了。。。


5、驾校学车的时候车上有位美女,长的非常可爱,身材也挺好,可就是个子矮了点。
每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起,我心里总美滋滋的。
有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们,后来我终于忍不住问了,教练:你小子咋想的,我安排你们在一起是为了你们学车快,方便!座椅不用调!


6、女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!

听说合租兄弟带了女友回来

听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去! 现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?

爸妈的幽默,伤害力很强啊!

1、哥哥结婚两年,老爸老妈现在天天催生孩子。
今天中午做个了松仁玉米,我爸说:“他现在不叫松仁玉米,他现在叫多子多孙。”
您这吃饭也都是套路啊。


2、今天发工资了,给老爸打电话:爸,儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧,别太省了!
老爸:儿子,你从兜里掏出一张钱,你看那上面的人儿像不像你欠我的儿媳妇?


3、晚饭时老爸说我:你有空多回家,陪爷爷奶奶说说话,别光顾着自己玩!
奶奶慢条斯理的说:你成天忙着公园跳舞,怎么不见你陪我说话?


4、一次偷了家里2块钱买吃的,在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”
我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天,我妈对我又是一顿胖揍:“胆子越来越肥了啊,敢一次偷12块?!”


5、我:“妈,我想开直播,做网红。”
老妈:“投资太大,咱做不起。”
我:“不需要多少投资的!”
老妈:“妈是说没钱让你去整容!”
我。。。


6、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?
我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?


7、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花?”
结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”


8、女儿长大了,到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿:“婚姻大事是一辈子的事情,千万不能马虎了事,一定要认真认真再认真,谨慎谨慎再谨慎。”
女儿有些不耐烦,问道:“妈妈,你就干脆教我怎么谈男朋友吧!”
妈妈:“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望,就是先去男方家看,看他家有多大的房子,有多好的车。闻,就是听别人讲他家的条件好不好,他家的爸爸妈妈在哪里上班,有多大的权力。问,就是你进一步问男孩子身高多少,体重多少,学历多高,做什么工作。切,就是把一切汇总以后,我们大家帮你把关,看他是不是符合标准,能不能嫁给他。”

爆笑,这伙逗B让你想打他...

1、我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。


2、单身的女孩一定不要着急,或许上帝的想法是:要把一个这么可爱的女孩,留给。。。我!


3、酒吧里跟人起了冲突,对方说:“你等着!我叫人来揍你!”
我从日落等到天明,从酒醉等到酒醒,也没有等到他。难道挨一个人揍这么难吗?


4、和朋友一起吃饭,该饭店有一份海带排骨汤很有名,我们也点了一份。
汤刚上来,看到大家都准备抢着喝,我开玩笑说到:“海带在海边都是擦屁股用的。”
然后。。。汤就归我一个人喝了呗。


5、我:“我觉得,那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人,还是把车卖了吧,开车已经超出他的消费能力了。”
朋友:“你有这方面的经验?”
我:“你看我每天骑电瓶车,什么时候考虑过电费?”


6、餐馆里,一个人正在胡侃:劳资行走江湖N年,所向披靡,从未遇到对手。。。人送外号:冷面杀手!
这是老板走进来:不吹能死,一共五碗冷面,结账!


7、猎头:“你都会哪些软件?”
我:“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”


8、银行客服:您好,请问有什么可以帮您?
我:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!

人见人笑的爆笑逗B




1、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。



2、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。。。



3、早上约了几个网友去网吧打团战,人陆续到齐了,就剩一哥们半天没来,给他打电话才知道来的路上被车撞了,还流了不少血,我们一听吓坏了,急冲冲赶到事发现场,趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码,然后赶回网吧找人上了号,好险呢!



4、其实要我起床挺容易的,关了wifi我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。



5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子,长得挺漂亮,和她也聊的来,互留了电话。她每天都给我打电话,我知道她的一片心意,但是鉴于我自身的条件,我不得不拒绝她,因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。



6、又快到十一了愁死我了!一旅游就感觉缺一架飞机,一出门就感觉自己少辆车,一看时间就感觉自己少块表,一拿起电话就感觉应该换个苹果6S,一洗手就感觉少个金钻戒。


哎!原来自己啥都没有!最近缺钱不想露面,超过2块钱的活动,不要叫我,谁叫我跟谁急,我不是有钱任性,我是没钱倔强,我得好好干活,攒钱买一个长袖了,再不买就冻死了。



7、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!


一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。


站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。


说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!



好冷的幽默糗事




1、一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看! ”


同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”


医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,一眼就能看到底。”



2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。


B说:200就磕!


A咬牙说,成交!


B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当是上错坟了!



3、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦!



4、一个妇女走进狱长房间对狱长说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。”


“他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。


“偷了一块面包。”


狱长又问:“他算个好丈夫吗?”


“不,先生,”她回答说,“他酗酒,殴打孩子,他没有什么好的地方。”


“那么,你为什么要求他出狱呢?”


她回答说,“我们又没有面包了。”



5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 


女学员:“我怕……” 


教练:“怕什么,怕的是别人,不是你! ”



幽默的会错意,不是在恭维你。

某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……”,突然老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说”。此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”
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