不禁感慨中文的博大精深……对不起了，女士！

搞笑很出色的是二货

1、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”

2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！

3、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

4、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。

5、一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。

有三个人喝醉了在一起吹牛

有三个人喝醉了在一起吹牛！甲说:我胆子很大，敢打城管，你们行么？乙:你这算啥，我敢在监狱捡肥皂，你行么？丙:你们都好牛，我只敢在广场上用乐视手机放青春修炼手册…

朋友当年结婚，到女方家门口时

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想擦不多完事了，谁知道说了半小时还不行，朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答，不愿意……

爆笑老婆,够男人喝好几壶的!

1、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

2、老公：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
老婆：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

3、老婆的胸罩脏了，让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼，说：“随便，反正我不舔。。。”

4、今天一直在外面忙，手机在家里充电，回到家老婆就开腔了：“亲爱的，你的微信有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
我一看，发现少了很多好友，都是女的。。。

5、去杭州旅游，经过苏小小墓时，老婆问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个女支女。”
她很吃惊地说：“哗！女支女也可以这么出名的呀，真是行行出状元啊！”
我。。。

6、老公打电话回家，对老婆说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”
虽然觉得老公的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，老公回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。
老婆高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”
老婆回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”

7、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”
我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”