非常开心

我水多

还记得那次公司组织去郊游,半路休息的时候口渴了,男神就喊了句:“谁有水啊?” 我一看是心仪已久的男神!便大声回道:“来我这!我水多!……”

居家幽默,超逗的一波爸爸

1、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。
儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。
爸爸大汗:飞机上有厕所。。。


2、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。
爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!


3、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”
“是的,再过20年。”
“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”
“儿砸,爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”


4、我一同学手表坏了,他满心欢喜地视频告诉他爸爸,想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说:“爸,我的手表坏了~~~!”
只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”


5、为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。
一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”


6、接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。
爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?
孩子很高兴的答应了。
然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。
父子俩一路走回了家。。。


7、我问妈妈:“什么是红杏出墙?”
老妈:“就是杏子红了,跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释,说:“你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”
老爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”

冰点冷幽默,活跃下你的思维

1、谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。


2、自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。


3、我愿意为你,我愿意为你,我愿意背着你去爱别人。


4、从猴变成人需要几百万年的时间,而把人变成猴只需一把瓜子。。。


5、字母P想要过河,但又怕水太深,就用脚去试试深浅,于是它变成了字母R。


6、饺子刚下锅,还没熟,勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道:“我不浮,你舀我?”


7、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。


8、蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?


9、“12356”
“4呢?”
“你别没4找4”


10、“你姓什么?”
“伍。”
“哪个伍?”
“单人旁加一个一二三四五的五。”
“亻5 这样? ”
@#$%$@%^


11、诗人喝醉了,走到了铁路上,开始写诗:无尽的路,通向无边的黑暗,曙光乍现,是太阳?不,是流星,它呼啸而来,带着冲破空气的轰鸣声。。。
这诗成了他的遗作。。。

搞笑逗B逗你天天快乐

1、感觉自己是越来越懒了,看个笑话都喜欢捡字少的读。


2、从我懂事起,我就再也没有花过家里一分钱,我还清晰得那年我38岁。


3、我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是。。。倾国倾城才是!


4、今天情人节,这都快下班了,我在网上给自己订的花还没送来,同事都准备走了,急死我了。


5、家里煤气泄露,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。。。


6、人家说脱裤子放屁是多此一举,但也得分时候,有时候脱裤子放屁是防范于未然,不要问我怎么知道的,我正在洗裤子!


7、我认为张信哲是不懂爱的,不然怎么会唱出“爱就一个字,我只说一次” 这种不切实际的歌词。
应该是:爱就一个字,女朋友问几次,你TM就得老老实实回答几次!


8、一朋友发说说:人和人都是一样的,都是吃饭拉屎。
我留言:怎么可能一样,人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。。。


9、今天去学车,看到一教练欺负一新来的学员,手里拿着10块钱:“来,门口小卖部帮我买包中华”!
新来的学员并不懂,一愣一愣的!
我跑过去:“教练他新来的,不懂事,我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!


10、吃火锅时总有三种人:
第一种:不停地说“好了吗?好了吗?能吃了吗?”
第二种:忙乎半天,然后说“好了,吃吧。”
第三种:“老板,买单!”。
我最讨厌第一种人,我最喜欢第三种人,勤劳诚实的我,一直在做第二种人。

奶茶买一送一

妻子要和我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶买一送一~~

爆囧,有些打脸有些逗

1、一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机,我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸。。。一阵狂喷,接着拿出手机对着身上的水珠,嘟着嘴开始自拍,然后朋友圈发条微信,拿上毛巾就走了。。。


2、营业员:先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。


3、记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?”
“什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。


4、办公室里,一美丽孕妇同事说:“都说酸儿辣女,为啥我酸的辣的都爱吃啊?”
我:“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
哎妈呀,都怀孕了还打人这么厉害。。。


5、一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。
爷爷一愣:天呐,我家老六老七呢?
说着就出去找去了。。。


6、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。
她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又TM坏了!
这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后,来电了。。。


7、下暴雨,很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救场。。。
没想到自己才下水捞沉木狮子,自己的金链也飘了。。。
场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下盘了五年核桃就要发芽了。。。

别生气,都是我的错

后面坐了一对逗B同桌,有一次女的好像吃错什么东西了,一直作呕吐状,男的脑子一抽说:你有了?然后周围的人都朝女的看,弄得女的挺尴尬的,然后男的可能觉得自己说的话有点过分了,又来了一句:别生气,都是我的错!全班都不淡定了。。。

动物的开心冷笑话

老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?猫微笑着说:你知道我在等你吗?老鼠哭喊:为什么受伤的总是我!猫大笑:因为牵挂你的人是我。

比一比,你觉得他们谁最损?

1、我:喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。
同事:你知道这说明什么吗?迟早要凉!


2、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”
理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”
我。。。


3、“看你样子,应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不,很猥琐。”


4、和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜,他说:“吃青菜对身体好。”
我:“牛是吃草的,我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问:“那你吃过狗肉吗?”
我。。。


5、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。


6、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?
闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!
我%^&$^&*


7、微信摇到一个大帅哥,开心的聊了半天,结果帅哥告诉我他没钱吃饭,让我给他发个红包,我开玩笑说:“你不会是骗钱的吧?”
好久他回道:“你别这么侮辱我,其实我是骗色的,但看了看你的照片,我觉得还是骗点钱吧。”
我勒个去。。。


8、A:“他骂你是狗!”
B:“我骂他都不用那个字。”
A:“我不信!”
B:“你咬吕洞宾,你急跳墙,鸡飞你跳,你改不了吃他!”

回到顶部