??哥们一边抽烟，一边咳嗽不止。我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！”??

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

刚刚在沃尔玛买东西，结账的时候有一条圆火腿怎么也扫不出来。收银大姐在坚持刷了十来次之后我终于忍不住劝大姐手动输入条形码，大姐抬头淡淡的瞥了我一眼： 麻烦。 然后。。。然后大姐把火腿扔到我包里说， 交钱吧，54.9。 我颤巍巍的交了钱，看了眼收银条。。。好吧大姐送我一条圆火腿。

每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。

1、一篇文章好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

2、东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

3、代驾行业真的是反人类，以前明明开车了就可以不喝酒的！！！

4、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。

5、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

6、人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。

7、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。

9、按照现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚，相当于借壳上市；外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，相当于定增了。

10、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子！

11、猪肉价格三十三，牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天，小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天，现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边，猪升天，鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿，牛羊价格更没边。
要想生活不破产，吃斋念佛乐无边。

最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”

有个人叫王根基，一天去女朋友家，她爸妈开的门，只见她爸爸说到“小伙子，来了啊，你就是根基吧？”她妈听到立刻觉得不妥，“老头子，你瞎说什么什么，小伙子，你是小基吧”王根基尴尬的说道“叔叔阿姨，你们还是叫我小王吧

美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

在家无聊，去看个电影，买票一张45，给了售票员一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我：“你一个人看电影？”

学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

1、心理医生：“你有严重的受迫害妄想症。”
病人冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

2、本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？
此时一旁的病人抢答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有点干。。。

3、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。
我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。

4、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！
一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。。。。次奥！！这样也行！！

5、牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”
我想想也是，便宜的狠啊！！！

6、晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员：“干啥的？”
我：“发烧了，拿点退烧药。”
卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

7、前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。
一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”

8、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
“是双胞胎吗？”
“不，他们分别叫‘不能再吃了’和‘再吃一点没关系’”
你去死。。

9、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”
医生。。。

10、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！
卧槽，棉花去哪里了。。。