领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。我。。。

1、A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？
B：敲一下回车。

2、程序员这类人：老实本分待遇好，工作繁忙搭讪少，钱多话少死的早，思想单纯不瞎搞。

3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？
答：因为他们没有别的包。

4、程序员解决问题时的情节：换个灯泡，发现架子松了，拿镙丝刀的时候，发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。。。
于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你TMD为什么在修车？！”

5、今天，我给一个白发苍苍的人让座。他一转头，露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。

6、哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。
我：半个月？什么牌子的手机？
哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。
我：难道是。。。你自己搞了个电池管理系统？
哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

7、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；
PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；
VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；
Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；
VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

巨冷搞笑的程序员  爆笑程序员的笑话集锦

老马两口子都没文化，生了个大胖小子不会起名字，于是请村里教书的老师给起了个名，叫马兴国。过了几天，老马找到老师家里把他揍了一顿，'特么的你姓郭，为什么让我儿子也姓郭？'……

哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！

1、赠人玫瑰，手有余香，结果被老婆发现了。

2、你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。

3、我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。

4、早些年看破红尘想剃度出家，后来觉得光头不配我的脸型只好作罢！

5、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。

6、今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”

7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了，因为腿太长供血不足，也就是俗称的高冷。

8、我之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

9、深夜，我看了很多视频健身教程，有美肩的有瘦腿的有丰臀的，这些都很好我也很喜欢，可我还是选择叫了份外卖。

10、互联网发展都这么迅速了，怎么还有人问在吗在吗，有事说事，该在的时候我就在，不该在的时候你站我面前我也不在。

11、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！

1、只有清华和北大才抢人，蓝翔都是等人上门。

2、老师说我的问题主要在于读书不多而想得太多。

3、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！

4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感！

5、学校里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题，一个敢讲，一个敢听！

6、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。。

7、复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。

8、现在的课堂上，老师只要一说大家把黑板上的东西记下来，就看见同学们纷纷拿出手机拍照，那场面都赶上开记者招待会了！！！

9、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。。。

10、尊敬的老师，我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会 我可以选择作弊，但我没有。
我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公平的！
如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什么区别呢？所以我不填，实在惭愧，不敢留名，望见谅。

1、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。
                  
2、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

3、冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。

4、“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”
            
5、“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。
              
6、A：不睡呢？
B：马上睡！
A：马上那么颠，能睡着？
                 
7、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”
果然，小猪后来当了火腿。

8、屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”
头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”
头领：“这个。。。就叫驾屎员吧”

9、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”
“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。
小兔子，卒。

10、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊，开门啊，开门啊，后来不知怎么脑子一抽就喊成，开门啊，你以为不出来就没事了吗?你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家。

1、因为作死作的好，我被评为作家。

2、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！

3、我不太会说话，如果有什么得罪的地方，那又怎么样嘛。

4、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。

5、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完爱情动作片就没有这种担心。

6、也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，再联系一下，再骗点钱花。

7、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来的。。。

8、搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？

9、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足，膝关节疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。当然，我绝对不是因为我身高只有155才这样建议的。

10、没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！

11、我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。最重要的是，她一定胸很大。

1、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！

2、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”

3、“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

4、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。

5、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

6、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？
我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

7、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

8、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”
卧槽。。。

四岁的小女孩倩倩正在玩积木，突然她跑到奶奶跟前，诚恳地说：“奶奶，你给我生个小弟弟吧，一个人玩积木太没意思了。”　　奶奶看看正在做饭的儿媳妇，不动声色地说：“奶奶老了，生不了了，让你妈妈给你生吧。”　　倩倩嘴撅起老高：“你们大人就是会找借口！妈妈说她天天上班没有时间，奶奶好不容易退休了，又说自己老了……”

扣扣上，女：“可以当我男朋友吗?”
男：“你谁啊?跟你很熟吗?”
女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”
男：“???”
女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”
男：“宝贝，下次注意一点!”