1、精神分裂症不就是虚拟机吗。所以精神病院里的都是些配置比我们高很多的高端机。

2、人哀嚎的时候为什么会双手向天？是为了保持信号畅通。

3、工作电话：好的！好的！好的！好的！恩！好的！明白！挂了后：傻B。

4、生活小常识：iphone x到货后，即使不发朋友圈也可以正常使用！

5、有消息说，微博增强了服务器的抗压能力，可以同时支持8个明星并发出轨。这则消息是谣言，真实情况是可以支持16个明星并发出轨。

6、一个人久了，什么事都是自己做，就算自焚连个递打火机的人都没有，太惨了。

7、某公司扩招，要求应聘者转发招聘信息，到朋友圈，集满100赞，方可进入面试环节。

8、追星狗的主要矛盾是：精神文化需求每日飙升，机票车票演唱会门票日益上涨与收入原地踏步，个人生产力停滞不前的矛盾。

9、怂了、妥协了、向现实低头了，是不是听起来很失败？但我们可以换一个说法——跟这个世界和解了。这句话给人一种曾经势均力敌的错觉。

10、生而为人有什么对不起的，你又不是你自己生的。放轻松，吹吹风。让我们勇敢地把责任推给他人、运气、星座、我国政府。

1、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！
我#!$%^#$!*#

2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”

3、儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样！”
我得意：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌？”
儿子摇头
我问道：“你妈到底咋说的？”
儿子：“我妈说，你就是我们家里的窝囊废！”
我：“我靠！”

4、儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不?
儿子回：多！
然后，就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园连个屁也不用写！

5、昨天中午，就我和侄儿两个人在家。
他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。
我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。
吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？
他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！
我。。。

6、儿子摸摸我的胡子，又摸摸自己的下巴，我说：等你长大了就有胡子了！
他竟摸自己的眉毛说：我现在就有！
我。。。

7、我教育小侄子：“我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”
小侄子：“没关系，叔叔。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”
我。。。

8、三岁的侄子很懂礼貌，刚学会说谢谢。
他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”
我。。。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

1、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。

2、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

3、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

4、有做得到的事，也有做不到的事，例如早睡早起。

5、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

6、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

7、欲望就像打地鼠游戏，总是在你好不容易打下去一个后，另外几个又出其不意地冒了出来。

8、老天爷，当我说“这日子还能不能再糟糕点！”的时候，我只是一句简单的吐槽，不是我的真实想法，谢谢！

9、什么是奢侈品？你想要而得不到的都是奢侈品。它可能是一辆跑车、一桩婚姻、一张满分试卷，也可能是一晚好睡眠。

10、口袋里没钱，心里也没钱的人，最潇洒；口袋里没钱，心里却有钱的人，最痛苦；口袋里有钱，心里也有钱的人，最烦恼；口袋里有钱，心里却没钱的人，最幸福。

11、仅四字汉字即可大致涵盖整个人生：“尖”字即能大能小，“斌”字即能文能武，“卡”字即能上能下，“引”字即能屈能伸。真可谓：人生虽复杂，四字即道明。

1、女：嫁给你？我总不能去要饭吃吧！
男：必须不能，放心吧，我去要！！！

2、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。。。
只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。

3、和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”

4、和哥们逛街，一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。
我：看看你，狗都欺负你，却不敢欺负我！
哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！
我。。。

5、我是一个物理达人，前天，我带女友到我家，天热，她要开风扇，我给她上了一课：“亲爱的，根据能量守恒，你开不开风扇，屋里的热量都不会减少，反而电机转动会产生热量，屋里会更热！”
女友听完，啪啪给我两巴掌：“连个风扇都不舍得开，你个抠门货，哼！”然后，她扭头走了。
哎，我简直无法和不懂物理的人交流！

6、弟弟：“现在的女孩真难伺候，说好听的也不行！”
哥哥：“那你说你都说了什么好听的？”
弟弟：“我说你双眼皮儿拉的真好看，鼻子垫的也不错，脸整的真美。。。”
哥哥。。。

7、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了！”，引来众多狐朋狗友疯狂评论：
1.京巴吗？还是泰迪？
2.按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。
3.这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？
4.就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊。。。
5.狗还好吗？
6.这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！
7.兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。

1、我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。

2、今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。

3、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。

4、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。。。”

5、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜？
老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。
于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。

6、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。
终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！

7、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购！

8、一男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差几百元。
男子：“算了不买了！”
工作人员#$%^$%^&

9、外面下着很大的雨，老板娘让下属帮他洗车。
下属：外面下的雨挺大的！
老板娘：你是不是傻？不会打着雨伞啊！

10、公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务？”
领导说：“你是会务啊。”
我问：“会务组名单也没有我啊？”
秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。。。”

老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

我是在向你要钱呢！！！

晚上从乐宝袋下班之后，儿子跟我说：爸~ 我明天要和同学出去玩

我：你是在跟我商量还是提前打声招呼？

儿子：都不是，我是在向你要钱呢！！！