公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！女领导!$％^#$^％#

老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：你看我像不像农村的老大妈？我看了一眼说：你怎么能像农村老大妈呢？一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：你像老大妈她妈！顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下......

位男歌手登台，却发现全场只有一位女性！男歌手轻声道：“今天我唱给你听！”女人兴奋地说：那你快点，我这里还要打扫卫生！

1、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向闺蜜抱怨。。。
这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

2、一南方小伙爱上一北方女孩，就在一个晚上对女孩唱道“我感动天感动地。。。”
“你敢动我一下试试，你动我一下试试，整不死你。。。”

3、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。”

4、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。

6、女把男的手机藏了起来。
男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

7、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。
今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！
祸事了，这胖妞不要我了。。。

8、闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”
我问：“怎么不一样？”
她说：“那是一种渴望的眼神！”
我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”
闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”

“我曾经因为一句话让女神脱衣服了１“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

1、中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。

2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。

3、男：你想上研究生么？

女：想啊！

男：来吧，我就是！

4、哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！

我：：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！ ”

5、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。

一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。(ICBC)

6、上联：没妞，没人缘。

下联：有手，有纸巾。

横批：我是措大！

1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”

2、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”

3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

4、两个女人聊天
A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
B：是吧。
A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。

5、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

6、一对夫妻一起出去购物，几个小时之后，老婆发现老公不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”

7、有个人去赶集，半路上拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座正在施工的房屋，于是就跑进去方便，刚便完就被几个来盖房子的工人看见，工人们揪住他就要打。
这时，过路的老万看见了，大喝道：你们为啥打人？！
工人们说：他在房里解手，这种人非揍不可。
老万说：你们不知道打人犯法嘛？！
工人就问道：那你说该杂办？
老万说：打人是不对的！他在房里拉了屎，你让他把屎吃了不就行了吗，怎么能动手打人呢？

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。