1、忍一时我越想越气，退一步我越想越亏。

2、比起鸽子，猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。

3、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。

4、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。

5、快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种“转运中心”。。

6、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！

7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

8、同样是输出20°的空气，在夏天是冷气，在冬天则是暖气。表面上你在改变环境，其实环境定义了你。

9、中国人排的队不光要计算长度，还要计算宽度。

10、越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。

11、你有一个女儿，你希望她的婆家要多给彩礼。
你有一个儿子，你嫌亲家要的彩礼太多。
你有一个儿媳，你嫌儿媳事太多，不懂事。
你有一个女儿，你希望她掌管婆家大权。
你开车时讨厌行人，你走路时讨厌车。
你打工时觉得老板太强势太抠门，你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
你是顾客认为商家太暴利，你是商人觉得顾客太挑剔。
人呀，都是只顾自己！！！

老婆抱怨老公知错不改，老公说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”

刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？”“我这边才七点。”他道：“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。” 　我：“唉，我家这破表又停了。”

1、女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”
她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”

2、几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。
另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！

4、跟心仪的女孩告白。
我：我喜欢你，可不可以做我女朋友？
女孩：不行！
我：这到底是为什么？
女孩：你表里不一！
我：我哪表里不一了？
女孩：你的性格是二百五，但体重却没二百五！
我：哇靠。。。这都行？！

5、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
我问：“啥意思？”
她说：“退订。”

6、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”
她：“谁说的？”
我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”
她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

7、闺蜜小声问我：“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？”
我惊讶的看着闺蜜说道：“你怎么看出来的！”
闺蜜淡定的说道：“来的时候，你一直吵吵胃疼！他给你检查的时候，你却说你胸口疼。”
我。。。

8、七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。
突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”
突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！
“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。。。”
我^&%*^&(

1、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

2、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

3、其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。

4、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

5、有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

6、有一个发现：往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机，才是真正的千年单身狗。

7、通缉对象：作业。
通缉理由：系惯犯，拐带快乐，绑架好运，盗取笑容，蛊惑广大青少年。
通缉悬赏：凡捉拿该犯者，最低奖励逍遥生活1个月、悠闲日子30天。

8、我弟刚问我你写的是啥玩意，语文不语文的，数学不数学的，英语不英语的！
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。

9、恭喜您从高中2.0升级到了高中3.0，此版本作了以下更新：修复了作业量太少的bug，每周一考模式全新上线，增加了对高考的期待与恐惧，延长了学弟学妹的假期长度，其它更多贴心功能：熬夜可更晚，起床可更早，假期可更短！
欢迎您的使用，祝您高三顺利，谢谢支持！

10、上学时候，语文老师：其实语文很简单；数学老师：其实数学很简单；物理老师：其实物理很简单；步入社会，老板：其实你的工作很简单；土豪：其实赚钱很简单。。。

爸爸：女儿，今早看你床上有个用过的TT
女儿：不是我的...
爸爸：你长大了，老爸不会责怪你的
女儿：真的不是我的...是妈妈的...

一位学生跑过来对老师说：“老师厕所里有好多蚂蚁１

老师说：“知道了。”突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”

学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”

1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光。。。
我当时就哭了，TM坑我还能说的这么好听！！！

2、今天一妹子问我，失足反过来是什么？
我想了一会说：跌。
那妹子竟然答应了一声，就走了。

3、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”
男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”
女：“动物园。”
男：“那啥。。。你座11路回来吧！”

4、女朋友对我说：“我是你的尾巴”
我说：“那我是壁虎”
她来一句：“你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来。。。”

5、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。。。
还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。。。

6、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”
我惊喜的问：“梦到我什么了？”
“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

7、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：你饮料给我喝一口。孙子说：不奶奶说：我就尝一下什么味道孙子说：甜味奶奶。。。

1、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。

2、整容也是救死扶伤，因为脸就是命！

3、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。

4、虽然你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。

5、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢？打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。

6、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，这就告诉我们：老婆永远和漂亮相反！

7、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。。。
但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

8、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。
九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。

9、委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。
不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。
不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。
你爱去哪去哪，死了都不介意。
反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。
除了不爱你，没别的毛病。

10、剩女怎样炼成的：1.演艺界的，嫌花心。
2.劳动人民，你看不起。
3.帅气的你喜欢，人家不爱你。
4.有钱没文化的，你看不上。
5.帅气潇洒的，嫌没素质。
6.市侩的，嫌俗。
7.心理变态的，提起就害怕。
8.传统男人，不堪束缚。
9.好不容易碰上个对眼的，却是个衣冠禽兽。
10.父母代为相亲的，你又没感觉。