骑电车带女朋友出门的时候。我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性地问“好了吗”?她也习惯性地说“好了”!我骑上车就走了!走了一段，!

　　下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”　　女孩却是一脸茫然。　　旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”　　这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。””

1、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。

人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

2、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！ ”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！ ”

3、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？

店员：该书属于幻想类小说，在第一排。

男士：《夫妻相处之道》呢？

店员：该书属于武打类小说，在第二排。

男士：《理财、购房要义》？

店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。

男士：《男人应该是一家之主》？

店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！

4、小牛毕竟还不是奥运冠军，NBA只是一项比赛而已，也不算世界锦标赛，虽然NBA是美国篮球高度职业化的传统项目，小牛取得了突破，但他还需要进一步去努力，去在奥运会的舞台上实现自己的价值！

下班，公交车上，一女怒吼：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你啊！”女的biao出一句极具杀伤力的话：“你他妈的要不要脸啊！我长成这样你也摸，你是饥渴成啥样了？”一车上想笑不敢笑的，全部憋出内伤！

1、刚毕业，昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。
但班主任却对我是说：“你是新来的保安吧？长的挺彪悍的！”

2、当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”
看到她一脸尴尬我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

3、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”
“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”
“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢？”
“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸？”

4、两个大学生聊天
A：“怎么好久没见你去图书馆了？”
B：“那是三味书屋，我不去！”
A：“三味书屋？”
B：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
A：“哈哈。。。”

5、 老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有，在埃及人们崇拜太阳鸟，在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟，还有印度，这种鸟叫迦楼，在俄罗斯这种鸟叫火鸟，同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”
这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡”
老师：“滚”

6、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止”
意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。

7、老师：“这位同学，你姓什么呀？”
学生：“我跟我爸一个姓。”
老师：“那你爸姓啥？”
学生：“我爸跟我爷一个姓。”
老师：“那你家几口人啊？”
学生：“我家几个手机就几口人。”
老师：“你家几个手机呀？”
学生：“我家一人一个手机呀！”
老师：“你这孩子你杂回事！！！”

1、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

2、有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。

3、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。

4、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！

5、女生看到比自己好看的女生会：她怎么就这么好看，我怎么就不能呢，好惭愧。
男生看到比自己好看的男生会：是蛮帅的，和我差不多嘛。

6、感情定律：1.闺蜜和你倾诉想和那个渣男分手，你义正词严痛骂渣男两小时，三天后两人一定复合；
2.当你怀疑一个人是不是喜欢你时，他肯定不喜欢你；
3.当你怀疑一个人是不是讨厌你时，他肯定讨厌你；
4.如果你对一个人一见钟情，他一定对你毫无感觉。

7、有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。
我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。

1、我之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

2、我是个客观的人，不会一味吹嘘自己；但谁要是说我不好看，那他就是不客观。

3、我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一个人，那就不一定了！

4、A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？
B：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。

5、人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

6、小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床，长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活压力和责任！现在，终于轮到我了。。。
只是叫醒我的不是什么责任，而是肾虚引起的尿频尿急啊！！！

7、我一朋友怀孕了，两家急着赶紧把婚事给办了，日子都定好了。
就前两天，男方无意中看到了我朋友的微信消息，发现肚子里的孩子不是他的！然后这个奇葩男他！就！悔！婚！了！！
卧槽，明明就是变心了，非要找个冠冕堂皇的借口！你要是真爱她还在乎亲不亲生吗？是爱情重要还是血缘关系重要？
女孩子确实有做错的地方，可人家都要跟你结婚了，说明人家已经收心了，人还不能犯个错？
呵呵，渣男 ！

8、平平凡凡，默默无闻，无人关心无人问，我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了，还是有人关心我的，比如我访问一些网站的时候，它总是热心询问：你是否已经年满18岁？

没有及时回信息(消息)：别人：没礼貌、自私、让人生气！我：我在忙；我感冒了；我没拿手机。

快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇“滚开！死变态”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”

小时候我总在想，电视剧上面死那么多人为什么他们都不难过，我妈对我说“那不是真死是假死”有一天我们村子有人死了我对那个躺在棺材里的人说你起来呀，我妈妈看见了非常气愤，把我打了一顿

课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”