非常开心

乐于助人

刚才看见一个学生模样的人蹲在路边,面前一张纸上写着“钱包丢了,急求5元买泡面充饥”,看着十分可怜。大王是一个乐于助人的人,为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点,我主动用笔帮他改成了“50元”。

儿子手则

四岁:我爸所不能

五岁:我爸无所不知

六岁:我爸比你爸聪明

八岁:我爸并不是无所不知

十岁:我爸成长的那个年代跟我们非常不一样

十二岁:哦,好吧!自然的,爸对这件事毫无所知。他太老了,所以记不得他的童年。

十四岁:别太在意我爸。他是个老古板。

二十岁:他?我的天,他的陈腐实在是无可救药。

二十五岁:爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道

三十岁:也许我们该问问老爸怎么想?毕竟他经验丰富。

三十五岁:除非我和老爸谈过,否则我不做任何事。

四十岁:我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧,又拥有整个世界的经验。

五十岁:如果爸还能在这让我跟他讨论事情,我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。

我就拷过几部三级电影

相亲现场,女:“我爱好广泛,我考过九级钢琴,七级手风琴,六级英语,二级计算机,那你呢?”屌丝男:“我...我就拷过几部三级电影。”

活的有乐趣,逗B笑死人

1、我一直坚信人定胜天,因为有些人能把天聊死。


2、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!


3、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。


4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了,我吃不饱!


5、最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?


6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。


7、终于知道我为啥老是失眠了,因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚,脑子里在想钱,心里又在想人。。。


8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长,供血不足,也就是俗称的高冷!


9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米,现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮?


10、小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?

居然捡回来一条命

做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命。。。

睡觉我总是手凉

儿子出生快一个月了,老婆从来不抱他睡觉,说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉,老婆主动把儿子抱到身边去了,我很好奇地问:“怎么?发现这是你亲儿子了?”老婆慢幽幽地说:“天冷了,晚上睡觉我总是手凉。”

哈哈,醉人的囧事特好笑!

1、去菜场买海鲜,一个摊位前有大妈在跟摊主争吵:“我昨天在你这买了几条小黄鱼,当时你说帮我挑好的,回到家我一看哎哟,有一条都死了好几天了吧都烂了!你这是烂鱼充数啊,我跟你讲!”


2、单位夜班门卫老头心情不好,我陪着喝酒,喝到迷迷糊糊才回家!
半夜突然被老头电话吵醒!老头说:“坏了,大门、值班室的钥匙不见了!”
我不客气地说:“你说你,看门的把门钥匙弄丢了,这叫啥事吧!”
第二天早晨上班,我发现兜里鼓鼓囊囊,一掏是大门、值班室钥匙。


3、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,然后自助取款机上取不了钱。。。
无奈,他拿着卡到柜台去补。
银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?
他说:我想看看有没有中奖!


4、有个女子坐公交车,故意在包里放了好几个空钱包。
小偷把手伸入包内,发现里面居然有好多钱包,不禁愣住了。
女子察觉后,笑着对小偷说:“为了感谢你们多次光顾,我特意搞了一个摸奖活动。。。”


5、早上出门上班刚走到路口,迎面过来一个老头,错身过去就听老头在后面喊“哎,你碰倒我就想跑啊?!”
回头一看老家伙在地下躺着呢,尼玛碰瓷的。我说:“大爷咱不带讹人的,这里有摄像头。”
老头说“早看了,没有。”
我艹,没监控你也敢这么猖狂,上去狠狠踹了两脚,转身就跑。。。


6、理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”


7、甲:这浴池真美,喷头还伴随着音乐律动!
乙:是啊!喷出的水有长有短,无需自己手动调节,真爽!
甲:简直比洗温泉浴还舒服,周围还有花草树木环绕!
乙:人还少,就我们俩!关键是免费!而且不限时间!
甲:这么大热的天,看旁边那帮傻B还在那傻愣着,也不来洗一洗!
乙:就是。。。
这时,旁边一位看客实在受不了了,打个电话:“喂!110吗?这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡,你们能不能赶紧来把他们拖走!”

哪里有点心

妹子:“不好,我妈要把我卖了”我:“那你妈失策了,你卖不了多少钱”妹子:“问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣啊。”我:“妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。”妹子:“点心?哪里有点心?快给我。”

互相埋汰、挖苦的幽默夫妻

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……
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