前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：哦，那我给你弄个大瓶的。

1、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

2、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”
她：“你胡说。”
我%^#$^&^&*

3、相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”

4、“我后悔当初去买iPhone啊！”
“为什么？”
“我捐了一个肾！现在iPhone又要新款上市了！”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊！”

5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

6、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！
我说干嘛！
她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。
她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！

7、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹妹，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！
我#$%^$^&$%^

今天终于知道为什么五月二十号是男生的表白日，五月二十一号是女生的表白日。因为五月二十号是‘我爱0’，五月二十一号是‘我爱1’。

马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得是个无聊的恶作剧，于是挂断。 电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：电话里说：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”

香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰１那根说：“对不起，我是棒冰。”

楼主有一好友，女汉子，178大高个儿，短发，微黑的皮肤，剑眉，大眼睛，高鼻梁，一马平川的胸。

很久不见，有次说要来我家，我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候，她来了，一身帅气的牛仔装，上来就是个大拥抱，在我脸上啪叽亲一大口！

刚好我老公也在场，脸一下子绿了。

要不是这姐妹的声音还比较女性化，估计我老公能当场跟我离婚！

饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”我：“滚！！！”。。。

吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我?老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊?老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。