终于把天气预报研究明白了：暴雨，就是报道有雨，不一定能下！大雨，就是大约有雨！中雨，就是中午掉几个雨点！可能性还不大！小雨，就是小心有雨，基本不下！阵雨，就是不一定哪一阵有雨。

两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～

1、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

2、领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥？
我：五。
媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。
我：十？
媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你抹指甲油了？！
我。。。

3、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
我。。。

4、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术超差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

5、下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不绝。。。
听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到：“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱！”

1、早上的时候比较冷，二蛋只穿了一件短袖去学校
这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说：“把这个带上，不然你上课睡觉冻感冒了怎么办？！”

2、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？
她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。

3、一天小男孩和他的爸爸来到公园，
小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”
他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

4、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？
妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！
小明说：那如果我不是一个好男人呢？
妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！

5、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”
父：“儿子，你已经问了！”
儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”
父：“你已经问了！”

6、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”
爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”

7、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”
孙子：“你去年不说一个排吗？”
爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”

1、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？
表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。

2、刚才过马路，后面传来一小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。
“叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话。。。！
大爷您手机铃声堪称世界唯一！

3、“你在那？”
“在街上。”
“帮我带盒药回来吧，但是名字我记不住，只记住了俩个字，你到药店问问有没有吧。”
“好，你说！”
“胶囊。”

4、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。
姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子，我不忍心。
于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。。。

5、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

6、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑。。。
对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？
我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

7、早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅。。。凡是能装水的都装上水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。
结果媳妇说看错了，是停电一天。。。

一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养１老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！

每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。

1、男：“记得要照顾好自己。”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

2、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”
她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”
“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

3、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。
我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”
妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。

4、好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？
我：相信我这智商组织不会放心把机密交给我。
好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！
我^&%*%^&*

5、闺蜜很爱美，整容花了二十多万。
我问她：整容你不怕疼吗？
她上下打量我一番来了句：你都不怕丑我还怕疼吗？
让我哭会。。。

6、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。
我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！

7、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”
我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”
我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。”

1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱 你什么时候还给我呀？

我爸：你谁呀？叫谁爸呢？

然后电话挂断了……

2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。

5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。

回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。

郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。

听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……

我表姐的高中同学是一美女。一同学问美女：“你为啥长这么美呢？”美女淡定地说：“爸妈姿势摆的好。”

我感冒了，去了医院。诊室在四楼。当时电梯里人多，我不想等，就爬上了四楼。走进医生办公室，医生问：“怎么了？”我气喘吁吁地说：“医生……医生，我可能是感冒了，头疼发烧了”医生问：“过了多少时间？”我：“记不清了，大概三四天吧！”医生很快在档案中写道：“患者呼吸急促，疑似哮喘，建议做胸片和过敏原筛查，记忆有点模糊，建议做脑部CT。另外，患者有感冒症状，建议做个生化检测，确定是细菌性感冒还是病毒性感冒。然后他递给我几张检查单。拿到缴费处，一共缴了2325元……妈的，在医院里不能乱说话。

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个气吧！”我：“……”