非常开心

去年我跟老妈买个全自动洗衣机教了N遍

去年我跟老妈买个全自动洗衣机教了N遍,衣服都洗烂了她就是不会用,后来跟她买个自动麻将机,现在不仅会用还会修!!

婚恋幽默谈,精辟又深刻

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。


2、男方相亲看脸,女方相亲看房,成与不成,看双方的娘。


3、相声讲究的是‘三分逗,七分捧’,谈恋爱的时候也很适用,剩下九十分就靠钱啦!


4、女人越谈越觉得后来的好,男人越谈越想前面的。女人结婚:就是他了。男人结婚:只能她了。


5、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。


6、热恋中的女生经常会说:“他特别特别会哄我,但绝对不会骗我。”其实,在男生那里,哄骗它是一个词!


7、女:女生的长相真的那么重要吗?
男:长的漂亮、不重、要。


8、男女情感破裂的主要原因是:总有红颜为SB,可是SB不珍惜。总有SB为红颜,可惜红颜只要钱。


9、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸 ,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!


10、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


11、现在这个社会是越来越好了,男孩子都挺懂事的,一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的,男孩子一没钱就怕他压力大,不跟他在一起,都的是满满的爱!

哈哈,冰凉笑段,可别冻着了!

1、“你是做什么的?”
“远看像逃难的,近看像要饭的。”
“那是干啥的?”
“烧电焊的”


2、“热么?”
“热!”
“想想工资,心就凉了。”
“。。。”
“还想奖金吗?”
“不了,会冻死的。”


3、闲来无事,苏轼去金山寺拜访佛印大师,没料到大师不在,一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道:“秃驴何在?。”
小沙弥淡定的一指远方,答道:“东坡吃草!”


4、有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!”
许仙说:“好呀!好呀!~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心。。。”
许仙卒。


5、聂小倩:“你为什么每天看起来都很紧张?”
宁采臣:“因为我心里有鬼。”


6、一天,一城里人来到乡下考察,到达时太晚了他就在乡里过夜。
第二天早上起来,招待他的乡里人问他睡得怎样,城里人想了想,说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”
“咦,你怎么知道?”
“能不知道吗,昨晚那么多青蛙,吃饱了都打着嗝呢!”


7、孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶,而是走到床边,摸了摸被子,发现被窝还是热的。这才会心一笑,放心地钻进被窝,愉快的睡了起来。


8、债主问:“你为何迟迟不还钱?”
二货说:“你不要急,我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖。。。”
“做梦吧你!”
“第二,你总得离开人世吧?”

职场没爆笑?那上班多无聊

1、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”
老板:“。。。别说那没用的。死几条?”


2、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了!


3、办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。。。


4、本人工地监工,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的!
然后一帮领导就上楼了,不一会儿,有位领导下来了:哎?小王你咋没去呢?
小王红着脸说:我已经完事了。。。


5、同事去深圳旅游,回来以后我们向他要特产,他明显忘了买,场面一度很尴尬,最后他说:要不我给你们一人冲点Q币吧。


6、那天中午,午休时间我正趴在桌上睡觉,接到老板电话,让我去他办公室,居然说要吻我菊花!
我内心一紧。。。犹豫一会儿,还是去了,原来是我迷糊中没听清楚,老板说的是:要问我句话。。。


 

小红打电话给自己的男朋友

小红打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗,小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的流下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

怕他杀了我

老奶奶推了老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“孩子们,你们真好。”很热!记者走到老太婆跟前问道:“我怎样才能把爱留到余生呢?”奶奶说:“他曾经恋爱过,有一次他想离开我。”“你是怎么做到的?”——问记者。奶奶:“不行,我打断了他的腿!”接着记者问他的叔叔:-你都八十多了,你叫你老婆,我的孩子,你过得怎么样?叔叔:-别告诉我,我几年前就忘了他的名字,我不敢问,怕他杀了我...

高科技害死人啊

哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!卧艹,高科技害死人啊!

爆损,马上就翻脸儿的节奏啊!

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”
“原来你是个人渣啊!”


2、同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?
我说:随缘吧。。。
同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!


3、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”
“嘿嘿,偶很有内涵对吧?”
“不是,皮厚!”


4、“昨夜我做梦瘦了18斤。”
“梦和现实是反的。”
“难道我会胖18斤?”
“不,你会胖81斤。”


5、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。
对闺蜜说:“我还是去整容算了。”
闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”


6、女:“不要盯着我看好不好?”
男:“为什么?”
女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!”
男:“没想到我的魅力挺大的,看你一眼,你就怀孕了!”


7、同事问我:“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢?”
“为什么你会觉得是屎,而不是冰激凌呢?”我反问。
同事愣了几秒,终于想出了一个满意的回答:“估计是我冰激凌吃少了,所以没想到。”
我:难道。。。你是屎吃多了?!


8、收银员:帅哥,等等。
顾客:怎么了?
收银员:叫你儿子呢,他的玩具忘在桌子上了。

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