非常开心

只欠一阵台风,就可以来一场说走就走的旅行妆也化好了

只欠一阵台风,就可以来一场说走就走的旅行妆也化好了,行李也装好了,站在家门口就等台风了,国庆长假难得啊,来一场说走就走的旅行。吹到哪就去哪,我好害怕,又好尴尬,万一别人都刮跑了,我刮不走怎么办,那多丢人!

比喻的好笑又贴切




1、年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”


其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。


要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?”



2、老师说:“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:‘虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。’”



3、孔子是微博体开创者,《论语》是最早微博集:


1.每条论语都未超过140字;


2.言简意赅、寓意深刻;


3.较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理;


4.互动性强,经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动;


5.孔子拥有3000多粉丝,其中72人为加V大号。



儿子:妈妈,为什么电灯要接两根电线呢

儿子:妈妈,为什么电灯要接两根电线呢?
妈妈:这你就不懂了吧?这一根线让电流进来,另一根线还得让电流出去啊!懂了吗?
儿子:懂了!那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛!

对生活最后的倔强

最近经济拮据……割……和二货逛商场,有卖裤子的打折,他竟然挑了半天还不走,我说十几块钱的玩意儿用得着挑那么久么?他:挑个自己喜欢的颜色,这是我对生活最后的倔强了!

二货呀二货,你可笑死了我!

1、男友抱着我,说:“好想尝尝你唇膏的味道。”
我从包里拿出我的唇膏,说:“你尝尝。”


2、女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。
男:这个嘛。。。爱一个人是不需要理由的。
女:那我有啥缺点?
男:懒笨馋凶矮胖圆。。。


3、和女友外出就餐。  
“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。
“呃,你怎么知道我抹了。”
“这张是玻璃桌。。。”


4、和哥们去花鸟市场买仓鼠,我和老板说,老板我要买一头仓鼠,老板说:买两只吧,给它一个女朋友也有一个伴。
我朋友急了,大骂:“老子都没女朋友,畜生要什么女朋友。。。”


5、屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝:你好,这是你点的外卖。
女神:我没有叫过外卖啊??
屌丝:哦!请你告诉我一下手机号,我查看一下是不是下错单了。。。


6、准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。


7、“你戒酒是她要求的?”
“是的。”
“你戒烟也是她的意思?”
“正是。”
“戒赌也都是为了她?”
“对!”
“那么,这些你都做到了,为何还不娶她?”
 “嗯,我认为,既然我已经是如此好的人了,理应另找一个更好的女人了。”

小红每次相亲都失败。小明又给她介绍了一个对象

小红每次相亲都失败。小明又给她介绍了一个对象。叮嘱她说:这次你要注意一点。小红紧张道:我该带点什么东西?小明说:以前失败带的啥,现在都不带。小红:不可能,这东西拿不下来。小明问:什么东西?小红:我这八个月大的肚子。

你这媒我保定了

苏媒婆听了一下子愣住了!心说:大话确实是自己拉出去的,看来今天这媒是不保不行了,为了自己的脸面今天也得应下来!想到这她把心一横:“行,你这媒我保定了!”

本人语文老师,今天改到一题

本人语文老师,今天改到一题。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道:“浩然哥,慢走,有空常来玩阿!”孟浩然说:“嗯,你一定要幸福。”

爆糗,可把大伙给笑坏了!

1、本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?”
我%$^&*$%^*


2、昨天开会,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父病了当陪护去了。
主管说不是还没结婚的嘛?
同事:就是因为没结婚所以比亲爹还亲!


3、中午办公室里,看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒,我:“卫生纸擦饭盒多脏,拿开水烫烫多好。”
小丽听后义正言辞滴道:“那你上完厕所用啥卫生纸,你咋不拿开水烫?!”
我%^&%^&%$


4、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。
想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。
于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,冒出这么一句——“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!”


5、一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”
她:“你放心,保证不说!”
曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。


6、最近诸事不顺,去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相,便盯着我的手掌看了半天,道:“你看你这掌纹,事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰,我建议你去三线城市发展。”
我。。。


7、马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉?
她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。
我说:这可能就是人们所说的缘分吧!
她又说:是啊!后来我才想起来,你一笑,脸上的褶子,跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多!

迈入逗B途,且行且嘻嘻




1、看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了! 意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。



2、我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。



3、怀念以前,那个时候钱还是钱,你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖,两个冷饮,两袋辣条,两大包糖果……


想吃什么买什么,真心的怀念啊!


可现在呢?不行了,哎,物价飞涨,钱也不是钱了,科技也越来越发达了,我就想问到底是TM谁发明的摄像头(监控)!



4、一个小便利店在门口贴了招聘启事,今天中午我进去问:这里招人?管吃管住吧?店里的东西能随便吃吧?…………



5、现在的女生都太不矜持了,我刚坐下,她就开始搭讪我,话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人,当然不给,于是我就被赶出了移动营业厅。



6、钱这个东西,真是害人精。小到人与人之间的矛盾,大到国家之间的战争,无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠,也可以使人瞬间变成阶下囚。可是,富人们却没认识到,当钱几辈子花不完时,挣再多已经没有意义,还不如早日尽点社会责任,捐助给需要的人,求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐,你们什么时侯能捐我点啊!



7、从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷:“赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。”



8、“老板你这百货店是不是什么货都有?”


“是啊,不然怎么叫百货店。”


“哦好,那给我来俩骚货。”


老板无言以对。



9、“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”


“瞧你把邻居家的门抠成什么样了! ”精神病院医生说。



10、不是我没文化词汇量低,但是当喜悦,兴奋,无助,失望,满足,激动,疼痛,舒适,欣慰,温暖, 寒冷,恐惧,沮丧,苦逼,伤悲,怜悯,落寞,愤怒,绝望,低沉,平静,忧愁,尴尬,困惑,疲 劳,热情,冷漠,消极,厌世,思念,支持,抵触。。。这些情绪都可以用一个“操”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多!



11、钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。



每天8个小时的睡眠要求

一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

“妈,我回来了。” “考得怎么样

“妈,我回来了。”
“考得怎么样?”
“考了53分。”
“连60分都不到,你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。
儿子连忙躲开:“您怎么不问问满分是多少?”
“那满分是多少?”
“150”

天真可爱的儿童小笑话。

一天小明家的电话响了……小明立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言……du~~~~”电话的另一端半天没反应……小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!?”
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