1、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。
跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！

2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”
我：“当然是忠诚。”
HR：“说说你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

3、女友把我赶出家门：“滚!你这个垃圾!”
“你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

4、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。
一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？
我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！
大姐。。。

5、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”
“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

6、菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”
服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”
她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”
放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”
我笑说：“好吧那就不退了。”
过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

7、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”
另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！

1、小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。
有一次，我实在忍不住了便说：你一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，你倒是说清楚我到底是从哪里来的。
最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的。。。

2、昨天老爸语重心长对我说：儿子，你再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补年青时的遗憾。
我以为是开玩笑，怂恿他赶紧去，人生在世别留遗憾。
今天老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了。。。

3、爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。
老爸：“你看看你女儿长得多磕碜，倒贴都没人要！”
老妈：“切，说得好像你女儿倒贴就有人要似的。”

4、小孩拿了一罐饼干要吃，不停的纠缠我，非让我给他打开。我说你别吃了，这个饼干不好吃，要是好吃妈不早吃了？

5、依稀记得多年前除夕那天爸妈在贴对联，老爸喊我，儿子你快过来帮忙。
我慌忙的跑过去，看到原来是横批有点高，老妈够不到。
正想说我来贴，只听老爸说：你快趴下，让你妈踩着你贴！

1、顺产，又名强生。

2、很多人25岁就死了，一直到7、80岁才埋！

3、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

4、大多数学生目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不得劲儿，吃的还特多。。。

5、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅盘了。

6、路痴有人接，胆小有人送，不会做饭的别人做，玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你，什么都会，什么都能一个人搞定，只好单身至今。

7、朋友圈都在呼吁人贩子死刑，我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情，但人贩子也有父母亲人，如果判处他死刑不是又多了一个破碎的家庭么？所以，我呼吁对于人贩子应该诛九族，让他们一家团聚！

8、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。

9、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。

10、一个正义的环境就是：该得到掌声的人就得到掌声，该得到巴掌声的人就得到巴掌声。
现实就是刚好相反，该得巴掌声的得到掌声，该得掌声的却得到巴掌声。

一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

1、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？
她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。
我%^#$%^

2、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”
男：“没有啊。”
女：“没有就不要唱！”

3、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。
我：那是他们名字起的好。
女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！
我想了想：那就叫，马云腾怎么样？
女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。
我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

4、女：“亲爱的，你说我再瘦一些会不会更好看？”
男：“不知道啊。”
女：“去死，你怎么会不知道？”
男：“我从没见过你瘦的样子啊！”

5、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”
我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”
女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”

6、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？
女：用金钱吧。
男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！
女：那就用钻石吧。

7、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！
那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。
我去。。。

8、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”
男孩满怀期待地回头。。。
谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。

师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

2、有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！ ”

过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。

3、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！ ”

理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”

我。。。

4、老板刚开会，你们这些研究生，不能签完工作就不干活了啊，心还是要放到科研上，不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么？

“找个好工作。”

老板：“这工作还不好？你们说说啥样儿的才算好工作？”

下面鸦雀无声，和我挨着的二货对我嘟囔道：“钱多活少的才叫好工作呗。”

我。。。

5、董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。

正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。

面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

1、姜还是老的便宜。

2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？

3、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他TM还提示个不停，简直浪费电！

4、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

5、值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。

6、自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

7、知道为啥西藏美吗？因为很多“美女”去了西藏，但是只有“女”回来了。。。

8、包大人之所以黑，是因为头上有个月牙，显示的是夜间模式。

9、“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”

“那如果害怕死呢？”

“一样的呀！ ”

10、今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿周杰伦是一代人的青春，一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了。。。

无论你做出多么完美的工作，老板都会挑出毛病的，要不显得他很无能。

客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？
我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！
媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了１丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗１