非常开心

爆冷,笑脸都被冻僵啦!

1、医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。


2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。


3、年底,以前的老板:财源滚滚
今年的老板:裁员!滚!滚!


4、英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁止吸烟”。


5、谣言:WiFi有辐射会致癌。
谣言:不怕,我有种仙人掌防辐射了!
真是以谣治谣的典范。。。


6、有多少父母羡慕许仙和白娘子,这两口子孩子一出生,一个被关塔底下,一个出家,都不用带孩子,也不用辅导作业。
再相见时,孩子都中状元了。。。


7、Pol.ice:“你是干部,政策你比我们清楚,还是交代吧!”
我:“身为一名领导干部,我最看不得那些受穷受苦的人,现在不是有一句话叫精准扶贫吗,今晚这么冷的天,我看到路边有群众衣不遮体,上边露着半个胸,下边露着大腿,在寒风里冻得瑟瑟发抖,我心里不忍啊,于是把她叫到屋里,帮她暖暖身子,顺便再给她点扶贫款。”
Pol.ice:“尼玛,嫖都能被你说的这么冠冕堂皇!”


8、我刚到一个新单位,听同事们说我们领导人非常关心下属,他们说:领导非常关心他们的脚部健康,经常给他们穿小鞋。
还有,领导也关心同事们的眼部健康,动不动就给他们上眼药水。
最让我期待的是,领导喜欢让我们吃饭的时候打包,听同事们说,领导经常说,信不信我让你们吃不了兜着走。

森林交警和虎王的怪病。

森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?”螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:“螃蟹,你又横穿马路?!1。骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了:“袋鼠,你以后不许骑车带小孩1一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:“乌龟,谁让你上快车道的?”

我这被子

他木讷内向,不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意,但是都没有说出来。昨天晚上和他电话,他却时不时用低沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时,他沉默一下,突然结结巴巴的说:“我这辈子…我这辈子…”我心头暗喜,难道这个榆木疙瘩要给我表白了?要给我说他这辈子只喜欢我?顿时心如鹿撞。然后听到他说:“我这被子…怎么盖横了?”

这样要出来的孩子也是智障

男:“我们要个孩子吧!”女:“谁家孩子能给你啊?”男:“我说的是我们一起要个孩子。”女:“一起要人家也不能给你啊?”男:“我说我们睡觉要个孩子。”女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”

冷的精彩是因为黑的漂亮




1、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理!


第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?”



2、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。


悟空打死鸡精后,准备炖着吃。


唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的! ”


悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话,味道别提多鲜美了! ”


唐僧:“悟空言之有理,八戒赶紧生火,悟净赶紧拔毛....”



3、大禹治水时,洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜,军兵不明所以,等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说:上帝让我诺亚建方舟挽救生灵,漂了这么久总算是上了陆地了。


官兵们含着眼泪说:诺大爷,你坐过站了。



4、从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。


小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?”


其中一个长者过来解释:“你有所不知,这是我们岛的礼仪。”


“这里是什么岛?”


“这里是拉JB岛。”



5、“包大人,为什么别人说你黑,你还那么高兴啊?”


“因为人家都说黑的漂亮。。。”



楼主女朋友女汉子一枚,经常抱怨时间不够用,楼主勉励她

楼主女朋友女汉子一枚,经常抱怨时间不够用,楼主勉励她。楼主:“时间像牙膏挤挤总会有的!女友:“我给你个空牙膏盒你试试!”楼主:“时间像海绵,挤挤总有水!”女友:“没蘸过的海绵累死也挤不出来水!”楼主:“时间像乳沟,挤挤总会有的!”女友:“你特码早这么说我不就明白啦!”

真热,来波冷段儿降降温

1、马和梅花鹿谁比较注重健康?梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。


2、许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后感觉头特别重,原来这是一顶压蛇帽。


3、回想起小时候读书那段时光,我扑在功课上,就像饥渴的我扑在美女身上,力不从心。。。


4、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了,不明白为什么,当时觉得很难受,一种悲悯的感觉,沉默良久问之:“在哪啊?”
朋友回:“电视台,选美小姐。”
瞬间更难受了。。。


5、饭局上认识了一位大哥,席间闲侃转基因食品问题,大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了,说对孩子伤害太大了,他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。
我们全懵了,问这些知识都是听谁说的,他骄傲的说,是他老婆告诉他的。。。


6、一朋友A说:“现在手机相似度太高了,以前各种样子,翻盖的,滑板的,直板的。”
另外一个说:“那只是外形不同,里面差不多,而现在,是外形相同,里面不同。”
A说:“怎么不同了,有钱人有的app我这里也有。”
另外一个说“内容为王,举个例子,都是照相机,你就只能拍拍花草,人家可以拍个照明星果照”

有可能是300

告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。

面试题“你抄过别人作业吗?”

面试题“你抄过别人作业吗?” 你会怎么回答?HR提问这个问题的目的是什么呢?答:抄过。每次抄完了,我都很负责任地把作业里的错误告诉同学,并把我抄完的作业作为回报给他参考。工作后,我才知道,这种行为还有一个词叫:同行评审,英文是Peer Review。

动物笑话都比较冷

蚂蚁对大象说:“我爱你1大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象1大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。蚂蚁道:“你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配1

不想给钱你就直说

去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”我。。。

我懒得动

 结婚十年的夫妻。  老婆:想当初你是怎么对我的?  老公:我怎么对你了?  老婆:一晚七次,现在七天一次。  老公:哎呀,不是累嘛!你也不愿意动。  老婆:我怎么?  老公:以前你反抗,就特兴奋,现在像死猪,装你也得装两下吧?  老婆:我懒得动。
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