非常开心

笑说实话,谁说不是呢?

1、一个人知道的减肥知识越多,那么这个人越胖。


2、当有人问“生活多么美好,你为什么要抑郁呢?”就像在问“地球上有那么多空气,你干嘛要哮喘呢?”


3、那些曾经以为自己从小爱看书的人,其实不过是以前没有手机。


4、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊,现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。


5、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式,长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。


6、当代女网红标准长相:迎着清风长发飘,架着墨镜鼻梁高,尖尖的下巴薄薄的嘴,窄窄的腰身长长的腿。


7、真正很富有的人,平时都是很节俭的。比如我有个朋友,在朋友圈说做微商早就月入过万,但他平时20块也要问我借。


8、对外援助:富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。


9、80后这个尴尬的年龄,谈爱情已老,谈死太早,和年轻人一起谈经历幼稚,和老人一起谈故事又太小,闲在家无聊,出去疯怕吵,时尚说你妖,朴素说你老,觉得累了刚想消极一下,回头一看,上有老下有小,不努力赚钱死都死不了。加油吧!人生百味,各有体会!


10、最近如何?
还行吧!
这里的“还行吧”意思是:1.真的还行。2.虽然不怎么行,但我也能自己调整。3.虽然不怎么行,我也不能调整,但我没有和你交流的欲望。

幽默儿童总能整出点新意来。

爸爸和儿子坐火车回老家。儿子:“爸爸,这火车票上的k、t、z是什么意思啊?”爸爸:“k是快车的意思,t是特快的意思……”儿子:“那跑得最快的一定是z开头的车了1爸爸:“你真聪明1儿子:“这还用说,z就是‘贼快’的意思呗1

女人穿的少时

女人穿的很多时,男人喜欢盯着少的地方看,女人穿的少时,男人喜欢盯着多的地方看!

这么有眼光

看到现在自己这幅惨样,真想对当初拒绝我的那些女生说:你们TM怎么这么有眼光啊!

辣语妙段侃男女

1、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的啦~


2、男人说“我喝醉了”,女生该回复什么?
翻身的机会终于到了:多喝点热水。


3、不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。


4、以前读中学时经常听到一句话:金钱如粪土!读大学时经常听到一句话:一朵鲜花插在牛粪上!等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。


5、女人之间建立友谊的三大法宝:1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。


6、追女孩要怎么样厚脸皮?追女孩别人不要脸,你就不要命~别人可以在她楼下等她,你就吊根绳子到她家阳台~


7、爱和喜欢是同义词么?爱一朵花就为她浇水。喜欢一朵花就把她摘下来。
喜欢和讨厌是反义词么?喜欢一朵花就把她摘下来。讨厌一朵花也会把她摘下来。


8、朋友圈兄弟:指现实中兄弟需要帮忙时秒变路人,回家后发朋友圈痛哭流涕的人。
朋友圈好老公:天天在朋友圈里秀恩爱,晒下厨照,晒女娃。。。背地里各种浪!


9、男人掏钱包结账的时候最帅,那么扫码结账的时候呢?帅得很有时代感。


10、女神、女人、女汉子的区别:
疯狂购物后:
女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。
女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。
女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。

爆囧,夫妻的笑事儿真是多

1、今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买?


2、老婆拿着手机,对着手机上的网文说道:“男人偷情的三条标准,我问你答。”
我点头。
老婆问:“第一,最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。
老婆:“第二,突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。
老婆:“第三,突然故意早回家,陪老婆看电视”我又摇头。
老婆又念道:“如果你老公以上三条都没有,恭喜你,你老公肯定不爱你了!”
我:“我艹!”


3、早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。
下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!
我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。


4、老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?
老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我:哟!!!你的记忆力真好。
她:这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。


5、今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?
晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!

哈哈,熊孩子超搞笑!

1、儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。
他郑重其事的说“再逼我洗澡,我还喝!”


2、带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?
女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。
哎,小吃货啊。。。


3、儿子:妈妈我告诉你一个好消息!
妈妈:考试满分?
儿子:我说的是好消息,不是奇迹。


4、儿子:爸爸,今天你送我上学吧。
我:你又想买什么呢?
儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!
我。。。


5、老师让学生写一篇作文,题目是《爸爸和妈妈》。
逗逗的作文是这样写的:
爸爸妈妈又吵架,
妈妈让爸快跪下。
爸怕弄脏新裤子,
搓板垫在膝盖下。


6、侄子:“叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”
我回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”
“那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”
单身汪的我顿时就懵B了。。。


7、爸爸:“儿子,你在学校哪门功课学得最好?”
儿子:“杂耍最好。”
爸爸:“有这门功课吗?”
儿子:“当然有,我学会了空中接粉笔,站着睡觉,隔空抄作业……”
爸爸:“尼玛。。。”


8、7岁的小侄子喜欢贫嘴。一天,他跑到我的书房里,看到墙上朋友送我的一幅字,于是一字一顿地念道:“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟!”
我问:“光会念有啥用?知道这两句话是什么意思吗?”
他一脸不屑,胡诌白咧地为我解说道:“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山,山上有只‘鹿’,那鹿爱臭美,可没有镜子,就把钢琴当做镜子,成天地照看自己的模样。”
我忍不住呵呵地笑起来,戏虐地鼓励道:“那下句呢?”
小侄子牵强附会、大言不惭地又说道:“学海无涯苦作舟,说有一个人叫学海,因为‘牙’都没有了,所以天天只能做‘粥’吃,日子过得好苦啊!”

招待

单位李姐,人长得漂亮不说待人还和气,她老公经常出差,就把我叫去她家,好吃好喝的招待,晚上还煮各种宵夜甜点,说不能让我亏了身体,这让作为单身狗的我受宠若惊。直到李姐读小学的儿子各种暑假作业,在我的辅导下全部完成,这种幸福生活戛然而止。
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