非常开心

爆笑逗B,让生活更有趣

1、打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。


2、院子里有两棵树,一棵是A树,一棵是B树,我心里只有A树。


3、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。


4、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱,倒也不是因为我害羞,主要是我没女友。


5、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚,我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。


6、深夜,我看了很多视频健身教程,有美肩的有瘦腿的有丰臀的,这些都很好我也很喜欢,可我还是选择叫了份外卖。


7、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。


8、我们笑的时候只需要牵动13块肌肉,皱眉的时候却需要30多块,所以不要误会,你以为我今天早上看起来心情好好,其实只是我懒。


9、多年以前,有个医生看出来我有很远大的理想,那一刻我觉得终于有人懂我了,为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。


10、我发现我总是能够轻易的把人骗上床,每当我跟别人打完一把联机游戏以后,他就会对我说:我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天,她们都会说:你看都九点了,我要上床睡觉了!


11、如果你购买到大量鲜活龙虾,或煮或炒后,发现龙虾全身通红,此即网络盛传的“变色”小龙虾!请先不要恐慌,我来告诉你如何处理:
1.先将它放回锅里保温,防止毒物挥发。
2.立刻致电给我,说明情况,特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克,羊肉串20支,烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理,如果着急可以来接我!

爆逗孩童,萌到极点能笑瘫

1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”


2、全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”
儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”


3、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?”
儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈妈,搽点这个吧。”


4、“警察叔叔,我的包丢了。”
“放心吧,包在我身上。”
“那你快点还我吧。”


5、爸爸带儿子上街,路边的音响播放一首爱情歌曲,儿子跟着学唱,爸爸制止道:“不要唱,这歌不健康。”
儿子好奇地问:“怎么,唱这个会感冒吗?”


6、这天早晨,孩子问爸爸:“爸爸,怎么还是你做早餐呢?妈妈生病了吗?”
爸爸道:“宝贝,今天是母亲节呀!”
孩子疑惑地问道:“哦,那其他日子,都是父亲节吗?”


7、一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”
他泣不成声的说:“妈妈,一个穿毛衣的苍蝇咬我。”

哈哈,男人总被老婆欺啊!

1、老婆:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实。。。”
我听着这话不太对劲:“说人话。”
老婆鄙视的眼神扫过来,说:“一没长相二没钱。”


2、老公又是一夜未归,老婆再也无法容忍了。清早,老公推门进来,老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。。。
一小时后他醒来时,老婆抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”


3、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”
我:“钢丝球啊!”


4、昨天早上起床后高兴的对老婆说:“老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!”
老婆说:“你今天小心啦,梦是反的。”
我:“那你说我今天要丢200块啦?”
老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。”


5、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。
老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”
老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着。。。结果呢。。。”


6、双十一,酒桌上一个汉子频频给老婆打电话:“亲爱的,我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家网购呢!”


7、婆:老公我不小心看了你的短信
公:你怎么可以!
公:好吧,看了就算了
公:你看得哪一条呀?
公:是LUCY发的吗?
公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下
公:在我们公司都是互称亲爱的
公:公司文化,你别多想
公:她前天要我去她家,是让我帮她搬家
公:同事一场嘛,能帮就帮
公:搬完我就走了。真的!!!
公:我跟她真不熟,纯粹上下属关系
公:强子的短信你也看了吧?
公:他说哪个艳艳要约我,其实艳艳是我的客户
公:她是想找我谈公事,我才去的
公:你见过她的,我们公司聚会那次
公:我现在事业上升期,应酬难免多一点
公:老婆大人你要支持我呀!!
公:小美的短信你也看了吧?
公:她啊就是另一个同事,想方案嘛公司太吵,所以我们就去酒店,酒店比较安静,都是为了工作嘛
公:你不会以为我们是开房吧
公:再说开房也要有钱呀!!!
公:我哪有私房钱?
公:我的钱不都归老婆大人你管嘛 … …
婆:短信提示你再不充值就停机了。

但是错开拍子

想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。

一波二货青年的爆冷尬事

1、A:该怎么用手机拍出单反的效果?
B:用手机登陆购物网站,拍一台单反。


2、老板:“如果这个项目交给你负责,你觉得这个项目最大的风险是什么?”
同事:“交给我负责。”
老板。。。


3、早上晨跑途中突然腹部剧痛,实在忍不住,又看看周围没人,就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多,直直地冲我跑来,吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉,并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。


4、经理让我出去给她买杯奶茶,说路口那家新开的店现在买一杯送一杯,还问我要不要喝?
我受宠若惊的点了点头,高兴的买了两杯奶茶回来。
她问我多少钱?
我说15块,然后她微信给我转了7.5。


5、“Pol.ice同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”
“坡道停车记得拉手刹,车都撞这B样了,还TM变形金刚。”


6、在街上找人算命,他说:“你的前世。。。”
“是什么??”我好奇地问。
“是假的,给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。

聪明、萌人的小朋友

爸爸教儿子量词:“形容比较大的动物一般用‘头’,比较瘦小的就要用‘只’。。。”儿子马上道:“爸爸我知道了,我们家应该是一头爸爸,一只妈妈对不对?”

可爱的小明

生物实验课上,小明对着一只跳蚤叫了一声:“跳1,结果跳蚤一跃而起,接着小明剪断了跳蚤的两只前腿,命令道:“跳1结果跳蚤又是一跃而起,最后小明把跳蚤所有的腿剪掉,这时不论小明怎么大声命令,跳蚤都一动不动。

小明在报告中写到:实验证明,剪掉跳蚤的四条腿后,跳蚤将变成聋子。

小明第一次上游泳课,一个小时以后,他对教练说:“我想,我们今天是不是就练到这里?”

“为什么呢?”

“我实在是喝不下去了1

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”

小明非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。

8岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手,向朋友提出以下忠告:“无论你做什么,都不要生孩子。他们不会赚钱,只会吃东西。”

爆逗夫妻,有点受不了这刺激

1、翻开老婆的钱包:农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包:天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。


2、“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。”
“娘子说吧,要多少银子?”
“两千文便可!”


3、我:老婆,要是我得了不治之症一定不要让我知道。
老婆一个白眼:肯定不能让你知道,你要知道还不得闹着去治啊,咱家可没钱给你治。
我:。。。


4、今天结婚纪念日,晚上我握住老婆的手,深情地问:“老婆,你跟着我这么多年,我对你也说过不少情话,你觉得最美的是哪一句?”
老婆很认真地想了想说:“我赚的,都是你的!”


5、老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。”
我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?”
老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。”
我。。。


6、老婆:“又看球赛,那队对那队啊?”
我:“葡萄牙对冰岛。”
老婆:“哦,我喜欢吃葡萄,不过据说冰岛很美啊。。。”
我。。。


7、老婆出门旅游了,晚上打电话查岗:在哪呢?
老公:在家呢!
老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听!
老公:。。。
老公:老婆,我拿那100买了烟,不过没花完,还剩80。
老婆:其实我在枕头下放的是10块。
老公。。。

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