非常开心 - 笑话谷

一个Pol.ice打死了一条疯狗，目击者把这件事告诉了一个喷子。

“。。。一条狗。”

“据我所知，那是条疯狗。”

“当时它正在疯狂地追咬路过的行人。”

“我亲眼看到的，没人招惹它，它就是发疯了。”

喷子得意地踱起方步，一不小心踩到一条在路边酣睡的狗的尾巴。狗吃痛惊醒，回头咬了喷子一口。“我艹，我被狗咬了！谁家的狗？有没有人对此负责！？谁来赔偿我的损失！？。。。这他妈是条疯狗啊！就没有人来管一管吗！？。。。没人理我吗！？这个社会究竟是怎么了！？”

1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

2、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

3、今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨，女孩子出门前总得化个妆啥的。。。

4、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！

5、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。

1、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。

2、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。

3、一男一女正准备去一场聚会…

4、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”

5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

1、去参加婚礼，安排座位的是我哥们儿，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。

2、和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。

3、点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。

4、早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。

5、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？

1、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”

2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。

3、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！ ”

4、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。

5、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！ ”

1、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

2、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”

3、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？

4、老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？

5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”

1、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”

2、六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

3、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？

4、小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。

5、小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。

1、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

2、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

4、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！

5、地铁上，看见一个小男孩在吃东西

6、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。

公司领导问我：“整天发呆，不知道你都在想些什么！ ”

我：我：1.如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？

2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后才听得到你的声音。

3.地球那么大，为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里？

4.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。

5.也许有些人在推荐一本书时，更多的是在推荐读过这本书的自己。

6.进大山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。

7.碎片化时间，听起来像一种能撕裂时空的超能力。

8.南极其实才是真正的冬季集中供暖。

9.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了千手观音。

10.如果单位组织旅行，我会把钱花在吃的上而不是购物上，因为行李超重需要加钱，人超重不需要。

领导：“好的。打扰了。”

1、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？

2、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～

3、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。

4、我爹爱看电视情感类节目，调解各种家庭矛盾，我跟他说：那些故事都是假的，人可能都是演员，你看这干嘛多傻啊！

5、读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。

6、父母三大神逻辑：

1、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。

3、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！

4、带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。

5、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

2、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

3、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

4、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

5、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”

6、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”

1、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?

3、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

4、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

5、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

6、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。

7、现在很多离婚的男人，是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

9、都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩。

1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

2、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ”

3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！

4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”

5、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”

1、奶奶问上幼儿园的小孙女

2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，

3、同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。

4、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！

5、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。

1、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

2、今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！

3、纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？”

4、领导叫我下班后找他，我一听立马跪了：“领导别炒我鱿鱼啊！！！ ”

5、去参观朋友的豪宅，我说：“你房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。”

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