非常开心

爆囧,笑的你猝不及防!

1、胖妹在街上走,有人给她发健身房小广告,她说她已经有健身卡了。
发广告小弟打量她一下说:“哦?你没有坚持去吧?”
当街她。。。她就被气哭了。


2、一驴友受伤了,我们去医院看望,听他讲受伤过程:“当时我碰到那头熊,就躺下来装死,熊看了看,走了。没想到,这时我女朋友打了电话过来,急忙拿出来挂掉,熊又走了回来。。。”
“所以这就是你受伤的原因?”
“不是,我战胜了熊,但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”


3、吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生摩拳擦掌,接过菜单翻翻又合上:我看就少废话,还点原来爱吃那几个,怎么样?
女生脸一拉,瞪眼睛了:什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!
我。。。这架吵的人猝不及防。。。


4、朋友问我为什么还不找男朋友?
我说:“孙悟空等唐僧等了五百年,龙葵等景天等了一千年,我着什么急。”
朋友说:“你一个最多活两集的人,和大结局都不死的人比?”
我。。。


5、我刚点着的烟不小心掉地上了,弯腰捡烟时,正好被来找我要东西的前女友看到了。。。
她:哟,混得不错嘛,都知道捡烟头了!


我。。。


6、我:急救中心的电话号码设置为120是提醒我们:如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。
闺蜜:是呀是呀,体重到110就要报警,到119已经是十万火急了!
我。。。


7、我对暗恋的女孩说:“我不愿让你一个人孤孤单单的。”
她对我点点头,然后。。。她就找了个男朋友。


8、今天上班,有个女的加我QQ,看头像还不错!
我:“嗨,美女”
女:“帅哥,在干嘛呢?”
我:“上班呢。”
女:“上班还玩手机啊!”
我:“是啊,任性嘛!”
女:“那么爽,都没人管你们啊?!”
我:“呵呵,谁管的了我,都玩一上午的斗地主了。”
女:“那你待会儿去财务,把这个月的工资领了!”
经理,我错了,我。。。我装B的!

得六毛钱啊

小时候和弟弟闹矛盾,弟弟从手电筒里掏出个电池摔过来就跑,我眉骨被擦破了,差点伤到眼睛!那天晚上,老爸抓住弟弟关在房间狠狠地揍,我心里一暖,想着毕竟是弟弟,可不能打坏了,便将耳朵贴住门偷听,老爸边打边骂:下次还敢不敢这样?还敢不敢?电池?都摔破了,得多大劲啊?你知不知道一个电池?得六毛钱啊?

雷人小萌友搞笑好朋友

1、我和男友分手了,特别伤心。。。
上小学的小侄儿安慰我说:“分手就对了,我早看出来,你们压根就不是一种猴变的!”
我。。。


2、小侄女问我都怕啥?
我说啥也不怕!
小侄女一脸崇拜看着我:“姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!”


3、侄女今年3岁,今天带她坐公交车,我抱着她坐在一帅哥旁边,帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她,小侄女转过头的跟我说:小姑你去让他抱吧,我自己坐就可以了!!
我。。。


4、外甥女突然跑到房间跟我说:“舅舅,快看,你的手机有短信提示你的账户变动,发工资了吧?明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀?”
我望着她手里拿着的玩具手机,突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。


5、今天我应儿子要求,早早带儿子上肯德基,当时还没有开门,我和儿子站在外面排队,并且排一号。
进屋后,儿子第一个点薯条,当儿子拿到薯条后,取出一根并不是想吃,而是向我显摆:“妈妈!这肯定是今日头条吧!”


6、吃饭的时候儿子问我:“爸爸,你说咱家谁最有本事?”
我:“当然是爸爸了,你看,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”
儿子:“不对,最有本事的是妈妈,她每天不做饭就有饭吃!”
我。。。


7、我买了条围巾,问儿子:“儿子,妈妈这条围巾漂亮吗?”
“妈妈,我想吃零食!”
“妈妈问你围巾漂不漂亮,你打什么岔啊?”
“。。。那你给我吃,我就说你围巾漂亮!”


8、昨天接女儿放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番,出来问女儿:“你喜欢古筝,吉他,小提琴还是钢琴?”
女儿:“妈妈,你又乱花钱!”


9、我:“过六一儿童节开心吗?”
小侄女:“开心啥,天天演节目,我都快累死了,还不如在家吃零食看动画片舒服!”

爆逗,笑而不语也是种享受

1、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。


2、明天爸爸生日,我问老公带点什么礼物回去?
老公想了想说:“就带着我们最真诚的祝福吧。”
我。。。


3、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。
老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!!
我。。。


4、和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”
老婆。。。


5、冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。
有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”

做个幽默逗B,不怕生活没乐趣

1、谁家烧饭这么香啊,有本事来我家烧烧看!


2、有的人死了,他就是死了。我虽然活着,但也已经穷死了!


3、我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。


4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚,我终于冲着儿子吼了一句:将来你没有兄妹,别怪我和你妈啊!


5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了,还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家,搞得我没吃饭就被请出来了。。。


6、一蚊子飞到我床上,我镇定地拉好蚊帐,一只手拿着扇子,一看见它停下来,我立即用扇子赶它。
几小时后,蚊子无力,掉在被子上,我对它说:小样,继续飞啊,哥还没玩够呢。


7、今天新来女同事对我说:晚上来我家有惊喜。哼!你把我当成什么人了!!!!我是那种没有地址就能找到你家的人吗?!


8、今天在路上碰到前女友和她现任男友,我主动上去问好,她表情冷淡,说和她男友已经准备结婚了,对方有车有房,脸上满是讥讽。
呵呵,三年了,你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝?
我掏出车钥匙,默默走到路边一台拖拉机旁,把车摇响,喷了他们一脸灰然后扬长而去~真TM解气!


9、早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。
现在一直站在原地等着。。。
都过去十几小时了,失主还没来。。。
现在我通过各种手段急找失主!
麻烦各位段友相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主!
我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?


10、朋友们再见了,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧,真的挺舍不得你们的,这么久了,能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动,谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家,主要原因是因为我饿了,我吃完饭就回来。

今天有个保险公司的业务员给我打电话

今天有个保险公司的业务员给我打电话,给我推销保险,讲了一堆这个保险怎么好,我就问了一句话,小伙很无奈的挂电话了,我说“我相信你说的这些都很好,你给我说说这个保险的缺点吧。”

我不造

正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,珍珠湖怎么走啊?”我微笑回答她:“我不造,阿姨。”

一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌

一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。老师一头黑线:换一首。小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。老师:给我滚出去。
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