1、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

2、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

4、班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。
唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！

5、考场逢李龟年
2018年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首
门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景，补考考场又逢君。

6、A：现在食堂饭菜不怎样啊。
B：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！
A：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

7、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。
后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？
我@#￥@#￥

8、高考成绩出来了，考生们决定好自己的去处了么？
是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？

9、别再承担这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢，别人替你勇敢！代查高考、中考成绩10元/次，你的紧张，我来承担！支持支付宝、微信等转账。

晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。顿时感觉这日子没法过了。。。

我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！

　　一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。　　“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。　　“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”　　“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

考试的时候一个女同学睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把女同学叫醒了：“同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧！”

1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱呢？

2、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完，你不减肥去面试有啥用啊？！”
我#$%#^!$%^

3、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

4、一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？
小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。
考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。
小伙!@#!@#

5、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！
他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

6、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”
“什么？”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”
朋友猜测道：“没有？”
“不是。。。‘你还有机会。’”

7、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

8、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。

9、工作面试，考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”

1、男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”
男#^#$%^

2、电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办?”
很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。

3、老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。
老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。
男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

4、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
“为了谁？”
“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

5、有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”
然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！
最后没办法绕回家拿钱付车费。
尼妹，女人得罪不起啊！

6、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。
多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。
我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。
她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后。

7、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。
又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。。。
边掏还边说，这家伙一般不会醉，这次肯定醉的不轻。。。

上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没‘礼’字呀？”小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”

10岁的女人有点行了，开始描眉涂口红了；20岁的女人有点玄了，学会脚踩两只船了；30岁的女人有点愁了，腰上好像长肉瘤了；40岁的女人有点怕了，老公外面世界大了；50岁的女人有点疯了，拉皮去皱全想通了；60岁的女人有点善了，家里的活都爱干了；70岁的女人有点癫了，秧歌扭得快成仙了。