非常开心

笑喷,精妙绝伦的逗B

1、教你如何能够开心幸福过好每一天,首先你的男朋友得是我。


2、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话:麻烦让让。


3、明天要见对方家长了,好忐忑,毕竟是我先动手打他家孩子的。


4、工作了这些年,大到几千人的公司,小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!


5、一人小男孩在吃冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说:你看,我有冰淇淋,你没有。


6、今天公交有俩女的打架,刚想拉架,忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,我忽然觉得,人家生气了,好好发泄一下也好。


7、如果你现在不勇敢的去表白,将来有一天,你喜欢的女神会突然来找你。。。让你去她朋友圈帮她儿子投票。。。


8、“如何勾搭学医的女孩子?”
“你说你有病就行!”


9、不是很懂有些男人,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。


10、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”

笑彩夺目的极品逗B

1、假如我很有钱,我TM还会在这里说假如吗!


2、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。


3、上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩手机。


4、通往瘦子的路上很孤独,还好沿途有很多饭馆。


5、你在我心里的形象,虽然比地瓜不大,但起码也是个土豆啊!


6、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。


7、我觉得,我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆,却一点都不懂发奋和发财。


8、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃,你的女神还是愿意呆在你身旁,那就不要犹豫,扑上去亲她就是了!因为喝醉了被甩耳光不痛的。


9、结婚这事,通知你们吧,你们都不想拿红包,不通知吧,以后见面你们说我不够兄弟,所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!


10、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。
因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。


11、大家好,如果您在浏览网页时发现什么低俗网站请积极向我举报。

情感男女的幽默笑段儿

1、当初想死你,现在想你死。


2、一个人容易想太多,想太多容易一个人。


3、和喜欢的人说话时那种小心翼翼,一字一句都像在掰蚊香。


4、女生们常常狂妄到自称老子,然而并没有男生狂妄到自称老娘。


5、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作,有的叫乳燕投怀,有的则叫熊抱。


6、女人知道每一件商品的价格,甚至精确到几毛几分,但就是不知道这个月的钱是怎么没的!


7、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样,说过就算了,谁也不会当真。


8、“等股票解了套,我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下,这大概是最委婉的分手理由了吧!


9、热恋中的女生经常会说:“他特别特别会哄我,但绝对不会骗我。”其实,在男生那里,哄骗它是一个词!


10、女人你们太不像话了,肉长在前胸你们就看着它美美的乐,长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它,这是最严重的地域歧视。


11、“你怎么能这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?”精简翻译:“卧槽尼玛给劳资滚蛋!”


12、女人的仇家真多:和游戏有仇,和婆婆有仇,和儿媳妇有仇,和烟酒有仇,和小三有仇……
相对而言,男人的仇家少多了:和漂亮女人的老公有仇!

校园爆笑,乐的直打嗝

1、昨儿烫了个头,今天上课老师指桑骂槐的说:女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~


2、今天数学课讲微积分,老师在投影上放了一个牛顿的资料,一边放还一边感叹:“牛顿这人多厉害,数学上有他,物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹:“历史上也有他。。。”


3、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩:同桌的你。
最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。


4、刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”
我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”
同学回答:“正在卫生间排队呢!”


5、下午闲聊,一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了,她说:“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想,这姑娘平日里书不看,课不上,想不到也有如此纤细、文艺的心灵,便用深沉的口气道:“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我:“我说的是蚊子,你说的是谁?”


6、以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。
大夫:同学,请把胳膊弯一下。
同学:弯曲角度是多少??
大夫。。。
大夫:同学,请把手一握一放。
同学:频率是多少??


7、校园里谈恋爱,男同学在纸条上写道,“我的忘性太大了!我昨天向你求爱,现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
女同学用纸条子回答说,“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起是对谁说的了。”


8、今晚去实验室,一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将面孔深深得凑上去。
我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”
只见他一脸茫然得回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊得嘟嚷了一声:“点烟!”

孩子们个个都是搞笑的活宝

儿子:“爸爸,我们美术老师笨死了,连马都不认识1爸爸:“你怎么知道?”儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看说:‘你画的是什么东西。’”

我家的狗这几天正发情,,此为背景

我家的狗这几天正发情,,此为背景。女友和两个闺蜜聊天,知道这情况后,一个说:”你们说,要是丢给它一条棍子,它会自己解决不?"另一个悠悠的说:"你不要总是站在自己的立场上想问题好不好?"

笑坏我了的幽默夫妻

妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧?丈夫:你先吃点东西咱再去。妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧!丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!

校园爆笑,读书的日子最开心

1、当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了!


2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了!”


3、一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。


4、我跟舍友打赌,赢了请另外两个吃烤肉饭,输了他请我们两个吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很开心。。。


5、傻X室友指着我的外套说:“你这衣服像我奶奶穿的!”
我说:“是啊,你衣服也像我孙子穿的!”
我艹,现在不敢进宿舍了。


6、初中时,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊!”
同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。


7、我坐在窗户边的位置,上课抢红包,太投入,手气还TM不咋地,气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时,窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!

一辆石家庄开往北京的火车上

一辆石家庄开往北京的火车上,一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说:“年轻人,不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”
小伙子望了望穿窗外,沉默了两秒对大爷说道:“你TM逗我呢吧大爷。”

老师:小明,你想象一下二十年后老师们相聚的场景

老师:小明,你想象一下二十年后老师们相聚的场景。小明:我可以唱出来吗?老师:可以。小明:再过二十年,你们来相会,送到火葬场,全都烧成灰,你一堆,他一堆,谁都不认识谁,统统送到农村当化肥。。。。。。小明卒,享年十五。
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