1、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

2、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！

3、女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了：当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

4、天下最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。

5、遇到一个人，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是他给的，嗯，现在冲浪冲得可好了！

6、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

7、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

8、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了！

9、对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。

10、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了！” 堪比盲人！
B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。

关于对XX同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽； 二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁； 三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定！ 家委会

回家路上，遇到一个算命大师，我上前问：“大师，我什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！”

1、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”

侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。。。”

2、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。

儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？

儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！

3、给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。。。故事讲到快结尾的时候，小外甥：你。。。你又骗我糖吃。。。

4、带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。

老婆。。。

5、昨天去姐姐家，小外甥在画画。

我：这画的是谁啊？

外甥：这是妈妈埃

我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。

他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。

一小孩跟他老爸说不想上学，他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。

1、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。

2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！

3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
我：快喝吧，正宗太太口服液。

4、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

5、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老婆#$&%*#$

6、夫妻吵架基本心理路线图：
1.因为老公的某种言行，老婆很生气；
2.老公开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？
3.老婆不断试图强调不是事情本身，而是老公的态度；
4.老公想：又开始翻旧账有完没完，老婆想：怎么这样不负责任？；
5.两人忘记了为啥吵架了，但谁也不愿意先服软。
准到了吗？

1、感觉最艹蛋的事儿，莫过于斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。

2、那天大雨，我站在街上像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：师傅！

3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。

4、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。

5、真正牛B的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

6、刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。。。你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！

7、早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。

8、我四岁就习武，六岁即可单手俯卧撑，九岁倒拔垂杨柳，十二岁力大如李元霸，正是这些原因，才成就了我今天的辉辉。不说了，又来了一车砖。

9、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。

10、哪个功夫明星最能打？有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等，要我说，那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打！

11、曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书。。。

12、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”
邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了。。。

晚上儿子一脸忧愁地跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。
我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆?”老公：“亲爱滴，俺保证不会!”老婆：“那俺就放心了。”老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊!”

我一回家就和老公狠狠吵了一架！
气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”
老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了？”
闺蜜淡定地说道：“帽子里！”