1、天下没有不散的宴席，你要是不去结帐，大家就一直不散。

2、结婚后，我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。

3、女友对我说：无论我怎样努力，在别人眼中都只是一个花瓶！

4、我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。

5、每次有人夸我的时候，我就有点担心。担心别人夸的太少，夸的不够好。

6、刚刚买了个西瓜居然没熟，只有自己煮煮了，现在的奸商太TM多了，朋友们要多多注意啊！

7、和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云帅！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！

8、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。

9、哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。

10、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了

11、周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。女神红着脸小声说：你输了就做我男朋友。
我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：输赢都一样，还打个屁啊！

1、骗子的口才远远超过演讲家。

2、困难再大也没有领导的决心大。

3、玻璃看似坦荡，实则悄悄设了防。

4、影视规律：文戏上床，武戏上房。

5、保障性住房就是中央请客，地方买单。

6、教你轻松赚钱的人他其实在轻松赚你的钱。

7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

8、大桥羡慕彩虹的绚丽和轻盈，彩虹羡慕大桥的热闹和繁华。

9、铺路石不甘于默默地铺垫，追求抛头露面的时候，就成了绊脚石。

10、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

11、干同样的工作，别人都在休息的时候，你却在加班，说明你的IQ有问题；
干同样的工作，别人都在加班，而你却在休息，说明你的EQ有问题。

12、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。

1、元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”
激战过后，回归平静。
我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”
我。。。

2、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？
妻子的答案选择了：鲁宾逊！
先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？
妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？
先生想了想然后说：那，我也选鲁宾逊！

3、隔壁小两口在吵架。
女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！
良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！
女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……

4、“老公，今晚你刷碗好吗？”
“好吧！”
“服务员！我们没钱，你领他去刷碗吧。”

5、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？
老公:不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？

1、我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。
我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

2、老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”
你：“她44岁才结婚，我不急。”
老妈：“可是你已经看着像45了！”

3、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！
现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。。

4、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。
我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”
我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。。。”

5、我：妈，我肚子疼。
我妈：你活该，谁让你天天玩手机！
我。。。
我：妈，我肚子饿。
我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！
我。。。

6、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。
我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？
老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。
我：刚见面，干嘛要这样啊？
老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？
我：。。。

7、我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”
我。。。

8、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”
老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”
我。。。

这个夏天我听到最多的两句话1.天然不刺激，百雀灵草本2.充电五分钟，通话两小时还有小天才通话手表，喂~

地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就我的了吗？”
我竟无言以对。。。

求着垃圾单位办离职，就像被渣男骗了的女孩求放过一样。真特么难，啊我当年就是屁眼朝天有眼无珠才选了。现在就是被日了还得装孙子。

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”