非常开心

教练非要把学费退给我

本人妹子,今天练科目三上路,路边有一解除限速40的标志,教练问我这是什么标志,当时很紧张就说禁止停车!教练说那40是什么?我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。

爆笑,家长逗孩子相当有一套

1、“爸,海啸是什么?”
“额,那平时都是我们去看海,而海啸就是海来看我们。”


2、弟弟不睡觉,半夜了还在闹腾,老妈气急之下照着屁股就是两巴掌,哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊:“该!敬酒不吃吃罚酒!”
老妈:“闺女,你小时候就是这么过来的,经验是在你身上总结出来的。”
我。。。


3、地铁上,看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?
小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。
“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。


4、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上,一直到今天,有件事,我今天必须要告诉你。
我大惊:什么事呀?
我爸又说:就是有项传统手艺,从老辈一直传下来,如今传到我手上,不能丢啊!
我迫不及待:到底什么手艺啊?
老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子:来,褪下裤子,趴床上,爸告诉你。。。


5、儿子:学校有个女孩说我是傻子。
老爸:你知道为什么女孩会说这种话,那是因为她们观察力很敏锐。


6、昨天,老妈打电话,让楼主去帮她大扫除。
收拾厨房时,我手滑打碎了一个大鱼盘。
老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。
过了会儿,老爸递给我不到半瓶的茅台,让我放酒柜上。
我刚要接,只见老爸一松手,酒瓶掉到地上摔碎了!!
现在,老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心!
我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水!!!


7、在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,
我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?”
我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”


8、看电视的时候,电视演了表达对母亲的爱,大声说出妈妈我爱你,然后我也深情的说:妈妈我爱你!
我妈说:爱我?爱我洗衣服做饭去。

腊鸡!你要吗?

去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”我。。。

吐槽生活,多么痛的领悟

1、中国人排的队不光要计算长度,还要计算宽度。


2、世上的喜剧不需要金钱就能产生,世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。


3、比起鸽子,猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。


4、天冷了,更要好好挣钱,因为。。。冬天的衣服比夏天的贵!


5、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。


6、我曾经是一个穷苦人家的孩子,但是我相信人定胜天,经过多年的努力奋斗,我终于成长了起来,不再是那个穷苦人家的孩子了,成为了穷苦人家的——成年人。


7、八月,对我好一点!
九月,对我好一点!
十月,对我好一点!
说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。

糗事一出门,笑声传千里

1、有次外婆生日,我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她,后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了,嘴里唠叨着:这玻璃罐看着真不错。。。


2、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱,天啊什么都有,饮料,啤酒,炸鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱,剩菜剩饭辣椒酱。。。


3、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说:“爸爸从今天开始,我本命年,你是不是送我个红色的礼物。”
想着爸爸会给我发张毛爷爷呢,谁知道他说:“那里有个红塑料袋,你拿走吧。”


4、每天开老爸的扣扣号来斗地主,希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆,让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违,今天又接到电话了:“败家仔!你个败家仔!我三个号的豆你都输光了!”


5、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜,我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说:“这芹菜真老,卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”
我妈顿时瞪过去。。。
噗。。。顿时喷饭。


6、一夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”
我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”
老爸:“知道啊,直径139.2万公里。”


7、老妈:“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”
我:“有啥好担心的,你孩子不也会打酱油了么。”
老妈:“你给我滚!!!”


8、我30岁,已经结婚了,但还不想要小孩,老妈就一直催着我们。
每次我都说:“最近太忙了。”
老爸发话了:“难道你连一分钟的时间都没有吗?”

他是第一名呀

小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”

冷死人的大人和孩子




1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。


妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。


爸爸略加沉默后说:考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。



2、数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”


一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要”



3、给孩子留课后的作业,让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我:“老师,什么叫5遍?”



4、“你好久没去看你孙子了吧?”


“去了两次,你都不在家。”


“哦。他们都说你孙子比我帅,你怎么看?”


“啊?怎么可能! ”


“怎么不可能?”


“你儿子还能有我儿子帅?! ”


你能看起来这是一对父子的对话吗?



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