1、什么叫出淤泥而不染？就是房间脏的都酸了，打扮的还花枝招展的。。。

2、周六周日本来就是放假的，因为阅兵往前推了一天，成了周五周六放假。而今天上班补上了周四那天的假期，所以算下来我们其实根本没放假。

3、中国快到秋冬季了，大家改穿长袖，苹果表的销量肯定会下滑，立帖为证！

4、巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。

今天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。

5、当你再也不会走着走着突然跳起摸高的时候，说明你已经老了。别人不跳了是因为牵着女票或老婆的手！

6、没有人因为投资健康而倾家荡产，却有人因为身体不健康而倾家荡产！

7、听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。最后出去玩拍照的时候，用手机。

8、显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。

从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。

过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。

回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

1、你并不孤单，有很多困难在等着你。

2、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。

3、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

4、温馨提示：很多衣服长时间不穿，它们待在漆黑衣柜里会害怕，会缩紧自己的身体，当你再穿的时候往往就穿不上了。

5、当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！

6、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。
这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。

7、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

8、给你带来欢乐的人，是在讨好你。给你带来悲伤的人，是你讨好对方失败了。

9、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。
男人分两种，让你伤心的，让你心伤的，没一个好东西的。

10、所谓人不可貌相，比如我公司一个猥琐男，平时都是毫不起眼，穷困潦倒，也没女朋友。
可有次晚上回办公室拿点东西，发现他在加班，我斜眼看了一下他的电脑，几个红色的大字：FBI war。。。
感情他是美国FBI派来的卧底啊！

11、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿

别说我们脑残粉，我不是因为明星才接受盗笔，我们是因为太爱盗笔

1、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”
柳下惠说：“当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了。”

2、眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。

3、早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。
虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。
等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。
问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”---这就是哪壶不开提哪壶的由来

4、天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有煎饼那么厚了。”
过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有油馍那么厚了。”
又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”
妻答：“有烧饼那么厚了。”
木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。
妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”

5、一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何喊冤？
农夫说：我明天丢了一头牛，今天特来报案。
糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？
两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。
当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜！

6、有三位老板在餐桌上炫富。
一老板说：我家可真穷啊！我家连油漆都买不起！只能用钱糊墙了！还得拿欧元，欧元漂亮！
二老板说：你可比我好啊！连暖气费都交不起了！只能烧钱了！还得烧美元，美元耐烧！
突然，三老板收到了个电话，就要急急忙忙赶回去。
其他两个老板说：啥事儿啊！这么急？
三老板说：别提了，开个小厂子天天屁事真多，这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。
二个老板。。。

7、乾隆微服私访，到乡下种田。
种着种着，他感慨道：“朕管理天下，其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊！”
和珅马上献上马屁：“臣甘愿当皇上的锄头！”
乾隆大喜。
纪晓岚却是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅长不过了！”

老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”老婆说：“你们男人觉得女人如衣服，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”老婆：“凭什么？”老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”

母亲节这天我们在家吃了大餐，妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。三岁的弟弟走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但他接着说：留到明天再洗就好了。

1、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

2、你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？---老师看着上课睡觉的人说道。

3、今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”

4、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

5、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”
那同学立马回答：“四个人！”
只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”

6、我们这有一个很严的老师。
一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。
最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

7、物理课上，老师：“XXX，这个东西是变重还是变轻呢？”
XXX（刚醒），紧张的说：“变重。”
老师：“不对。”
XXX：“那肯定是变轻！”
老师（奸笑）：“是不变。”

8、有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！”
这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！”
老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”

9、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来！
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

1、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

2、夏天表白要找一个有空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！

3、我爸说我是扶不起的阿斗，我说我不是，阿斗最起码还是个官二代。

4、曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

5、南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”

6、当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”

7、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！------究竟是那个二货在坑爹的。

8、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意----改信基督！

9、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。

10、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？”
“因为你在眨眼。”

11、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了”
现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”
这就是时代的变化啊！

晚上老公接电话直接就问：“是加班去吗，我这就去。” 尼玛，你是神算子啊，人家还没说你就知道让你加班，你能撒个有智商点的谎吗？

望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！