非常开心

笑说实话,谁说不是呢?

1、一个人知道的减肥知识越多,那么这个人越胖。


2、当有人问“生活多么美好,你为什么要抑郁呢?”就像在问“地球上有那么多空气,你干嘛要哮喘呢?”


3、那些曾经以为自己从小爱看书的人,其实不过是以前没有手机。


4、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊,现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。


5、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式,长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。


6、当代女网红标准长相:迎着清风长发飘,架着墨镜鼻梁高,尖尖的下巴薄薄的嘴,窄窄的腰身长长的腿。


7、真正很富有的人,平时都是很节俭的。比如我有个朋友,在朋友圈说做微商早就月入过万,但他平时20块也要问我借。


8、对外援助:富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。


9、80后这个尴尬的年龄,谈爱情已老,谈死太早,和年轻人一起谈经历幼稚,和老人一起谈故事又太小,闲在家无聊,出去疯怕吵,时尚说你妖,朴素说你老,觉得累了刚想消极一下,回头一看,上有老下有小,不努力赚钱死都死不了。加油吧!人生百味,各有体会!


10、最近如何?
还行吧!
这里的“还行吧”意思是:1.真的还行。2.虽然不怎么行,但我也能自己调整。3.虽然不怎么行,我也不能调整,但我没有和你交流的欲望。

是不是觉得残酷多了

电视剧里老演“给你10万,离开我女儿”,世界上哪有那么多好事,现实里大多是“给我们10万彩礼,不给就离开我女儿”。。。是不是觉得残酷多了。

笑晕几百圈的二货夫妻

1、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女:你站住,外面下那么大雨你还去?
男:老婆,为了不让你一直跟我受苦,就算下刀子我也要去。
我艹,好感人的场面,于是我出去问那女的:你老公干啥去了,她没好气的说:买彩票啊!!!


2、老公要出差,我给他准备洗漱用品。他说:住酒店都有,何必那么麻烦。
我说外面的不干净,家里的用着放心。
老公说:听你的意思,就是把你也一起带上呗!
我。。。


3、 我:“老公,如果我以后要是瘫痪了,你会照顾我吗?”
老公:“这个。。。”
我:“不要骗我,我要听真话!”
二货老公:“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。”
我艹。。。


4、前几天跟老婆学厨艺,老婆非让我拜她为师,我就答应了,今天老婆和我说:你被逐出师门了!
我问她咋了?我学的不好?
她说:不是,你女儿学化妆也要拜我为师,我怕辈分乱了。
我。。。


5、老公:“你把我的话当放屁是吧?
老婆一拍桌子:“就当放屁,你想怎样?!”
老公:“那。。。那你要捂好鼻子。。。”


6、老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我说:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”
半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”

妹子你真冷,别把男友冻着了




1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。


女:你想天天和我在一起吗?


男:想。


女:我也想天天和我在一起,就怕张亮不同意。



2、一好友二婚,婚礼上主持人问新郎:无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?


新郎:我愿意!


我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:上次你也是这么说的…



3、我非常自恋地问女友:“你承认吧,我是不是史上最帅的男朋友?”


女友一脸不屑:“你没事站屎上干吗?”



4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。



5、男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝,却发现男孩一口没吃。


女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”


男孩笑了笑:“我不爱吃。”


女孩假装生气的说:“你不吃我也不吃。”


男孩才腼腆的拿起了筷子。


女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点哎,吃慢点哎,留点给我,你妹! ”



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