非常开心

用笑段和快乐的春节说再见吧




1、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你!



2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。



3、现在的年轻人,应该多向家里要钱,不然这些钱留在家人手里,迟早要被保健品和XX币骗光的!



4、好看的皮囊经不起扫黄打非

,有趣的灵魂又涉嫌账号违规

。真TM悲催!



5、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。



6、老师提醒你:寒假千万条,作业第一条。过节不学习,开学两行泪!



7、既然有“劝酒”文化,可不可以同样“劝书”呢?

就像这样: “来!读了这本书,不读就是不给面子”

“感情深,读两遍;感情浅,读序言”

“这本书我先读了,你随意”

“读完这本,还有三本”



8、现代诗一首:《世界上最厉害的魔术师是妈妈》

“妈,勺子在哪?”

“橱柜左边第三个抽屉。”

“没有埃”

“再找找。”

“真的没有。”

“瞎了?这不是吗?”



笑瞎,最腐的人非学子莫属

1、其实我曾经也是一枚学霸,只是是很好奇学渣的世界,所以过去看了看,然后,就不知道怎么回来了。。。


2、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们,以下几门是大学必修学科:睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、以及检讨语言学。


3、每年军训,我们记住的通常会有这几种人:经常请假缺席的机灵鬼,和教官走得很近的妹子,正步踢得好的愣头青,会中暑晕倒的宅男,装晕倒被发现的二B。


4、学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯什么的。
校方回复到:有路灯的地方他们也不去啊!


5、今天8点半考试,室友早上起床一声感叹:“这次要裸考了!”
正当我们以为他从良(不带小抄)之时,他悠悠来一句:“昨晚上把三条内裤都洗了,一条也没干,唉!”


6、老师来给我们上第一堂课,要求每位同学介绍一下自己,包括爱好和特长。到我一室友时,她这样说:“我的特长是睡觉。”
老师不解,问:“睡觉也算特长?”
这时旁边一同学开口了,“因为她睡觉时间特长!”


7、上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏,就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩对我认真的说:“我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来都把嘴的油光锃亮的!”
我@#$!^%


8、同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”
同学B:“什么?”
同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”
同学B。。。


9、一同学脚很臭,每次下课回宿舍脱了鞋子,我们受不了。
他竟然说这样多好,鞋子一脱,宿舍里连蚊子都没有了,还省了蚊香。
只听另一个同学幽幽的说了句:蚊子是没有,进来一堆苍蝇。

特别冷人的爆笑夫妻

那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”我大怒:“我让你看的是鞋子1过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊1

挺好的要年轻

一只猫爬上了树,旁边一个老者静静地看着他,脸上带着羡慕的神色,嘴里喃喃自语:“年轻真好,要是会爬树,就不会这样了。”不再是了。”被欺负了。”小强问老人:“你小时候会爬树吗?”老人点了点头。“小时候被老婆发现我藏私房钱,‘嗖’的一声爬到树上,她也不管我,现在爬不上去,只能被动挨打,挺好的要年轻。”

楼主高三,马上就要高考了

楼主高三,马上就要高考了,学校各种周末加课。昨天,学校收补课费…………我就给爸打电话,说学校收补课费,爸说多少,我说480, 我只听见爸对妈妈说,孩子学校收补课费,1580。。。。。老爸,你想做哪样啊。

爆笑,老婆没有老公不佩服的

1、朋友一起吃饭,老公纷纷夸赞老婆的厨艺,一朋友道:我老婆做的饭都带着烧烤味儿。


2、放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗?
我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路啊!


3、老婆让老公做家务,老公看见老婆在一旁看电视。
老公:“老婆,俗话说得好,男女搭配干活不累,你不要光看电视啊。”
老婆一听仿佛明白了他的意思:“来,你把咱家闺女背上干活儿吧!”
老公。。。


5、老婆:“老公,换季了,我想买衣服。”
我:“那你听话吗?”
老婆:“不听话!”
我:“不听话就不给你买”
老婆:“那我听话!”
我:“乖,听话!咱不买。”
老婆:“尼妹,老娘不换季了,换你。”
我敢紧道:“买买买。”


6、老婆:“老公,你下去把灯给关了”
老公:“我衣服都脱了,你下去关吧”
老婆:“哦哦,你先把眼睛给闭上”
一分钟过后
老婆:“好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。”


7、老婆拿了20块钱叫老公去买盐,2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘,如果去批发市场批发的话,1块7一包,10包就可以赚到3块钱的零花钱。
于是决定去批发市场买,老公就去了。
回来后,老公得意的摸了摸摸口袋,咦,钱没了,难道是路上掉了?
突然,老公一拍大腿,原来是坐公交车来回用了3块钱,唉,白忙活了。。。


8、结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。
老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。
我无语透了。。。

我上学带了个柿子,上公交后就玩手机

我上学带了个柿子,上公交后就玩手机,顺手把柿子塞兜了。 我坐下的时候,传来噗嗤一声,一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来,然后一车人都捂着鼻子,为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。司机说,那是真屎,那个小孩子刚拉的,你的柿子在地上。。
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