非常开心

多么痛的领悟,不信你瞅!

1、想吃什么就多吃点吧,人生在世说不定哪天。。。。。。就突然想减肥了。


2、聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明,这种感觉非常糟糕。
蠢到自己意识不到自己蠢,这种感觉还挺好。


3、上联:人老了,钱没了,一句卧槽过年了。
下联:车有了,房有了,一声鸡叫梦醒了。


4、吃得苦中苦,老板开路虎。
每天都加班,老板换小三。


5、劝与汽车抢道的朋友:1,你没它跑的快;2,你没它结实;3,你疼它不疼;4,你没零件它有零件。。。


6、20岁的焦虑才是,如何接受自己是个普通人,30岁的焦虑是,如何接受自己讨厌的人不是一个普通人!40岁开始焦虑,如何接受自己的娃可能依然是个普通人,50岁开始焦虑,如何让孩子本人接受他是个普通人。。。


7、有时想想真的累。
小时侯比成绩
长大了比薪水
现在走个路比步数
开个机还比时间
放过我吧,我什么都不想比
就想做个与世无争的垃圾
做了垃圾才发现
原来垃圾也要分类!!!


8、人类发明的什么东西最厉害?
原子弹!
不对,最厉害的是手机!
手机干掉了谁?干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了手表,干掉了照相机,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了游戏机,干掉了座机,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了钱包,干掉了台历挂历,干掉了身份证,未来还会干掉什么?
还会干掉眼睛和颈椎,干掉健康,干掉婚姻,干掉家庭,干掉下一代。。。
真TM吓人!吓得我赶紧又看看手机压压惊。

这样也算扯平了

女同事问我借了900块,下班后只还了500,低声说:剩下的400不想归还了,能不能用别的方式来偿还。看着它可怜的样子,我带她回家,让她帮我洗了一天的衣服,卫生也彻底清理了一遍,这样也算扯平了。

能滴出一滴就不错了

酒桌上,领导醉意微微,拿起酒杯,说:20多岁的男人,就像啤酒,生活节奏快!30多岁的男人,就像红酒,生活讲究品位!40多岁的男人,像我,就像白酒,而且还是陈酿,一滴就能把你醉倒!美女小王也有点醉意,说了一句让人浮想联翩的话:你这岁数,能滴出一滴就不错了!

爆笑糗事,火大笑更大

1、今天老板说去趟东北,一同事不由唱了起来:老板开车去东北。
我脑残的接下:撞了~
然后就没有然后了。。。


2、一妹子大冬天的买冰棍吃,3块5一个,妹子给了5块,店主找了1块给她。
她问:是不是少找了?
店主:冻过的,是要贵些。
妹子回了句:那你给我拿个没冻的!


3、今天,大爷的腰椎间盘突出犯了,我带他去医院看看。在倒车时,不小心把一美女的自行车碰了一下。
美女脱口就骂:“艹你大爷的,你怎么开的车!”
大爷摇下车窗:“姑娘,我就是他大爷,啥事都好说!”
美女脸一红,走了。。。


4、正给孩子开家长会呢,我坐最后一排后门口,学校广播在播放校长发言,我在下面用手机看书。
突然,女儿班主任来到后门口,我下意识地把手机往抽屉里塞,一下掉在地上了,同桌和班主任看着我意味深长地笑了。
唉,我都毕业10多年了,这是落下病根了吧?


5、在一家名牌时装店里,一个穿着时尚的美女,对服务员说:“这几套衣服我全都要了!”
服务员正在包装时,美女突然大叫道:“糟了!”
服务员:“怎么了?难道您忘记带钱了吗?”
美女左右看了看,很尴尬地说:“我。。。我忘带男朋友了!!”


6、今天发工资了,好激动啊!
哥们:发了多少啊?
我:发了9000多。
哥们:卧槽,行啊,兄弟混的不错,以后我跟你混了。
我:半年的工资,等的快疯了,你来吧。
哥们:卧槽!滚!


7、晚上公司加班,正巧电脑出了点问题,急得不行,让哥们远程协助给解决下。
等他开始弄,我就去上厕所去了,回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。
挤进去一看,爱情动作片正激烈呢!
尼玛,谁让你远程上老子电脑看片的!你开门,老子保证不打死你!!

小有深度的冷笑话

仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…”弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”

超搞笑的一波大学生!

1、大学要毕业了,男生宿舍楼挂起了一个横幅:学妹,学长不想走!
学妹们也挂了个横幅:学长,学妹有学弟,你们放心走吧!


2、某日夜,同学洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”


3、宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。
A:我以后工资、奖金全交。
B:我家务活全包。
C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。


4、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人,于是凑过去,当机立断地问,“帅哥,有女朋友不?”
帅哥瞪了一眼,凶狠地:“有了。”
色女笑得阳光灿烂,“介意换一个不?”
帅哥:“介意。”
色女笑地更灿烂了,“那介意多一个不?”


5、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门,好友问曰:谁啊?
我:我啊!
好友:你是谁啊?
明知故问么!!!
我只好说:送外卖的
好友终于开了门,故作震惊状:你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖?
。。。。。
我:我们老板说了,丑女人送外卖比较安全
好友:有见地!


6、有位学生在期末准备预选下学期的课,可是这次电脑系统的内容却不大一样,其内容如下:“××大学你好,请输入学号后按#号结束。退学按5,休学按6,复学按7。”
该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。
学生顿时脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是有听到“复学按7”吗?
他按下了7,听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统!”


7、一次和同学去复印,复印店的是个漂亮妹纸,在吃饭。
我:那妹子长的不错,有气质。
同学来了句:光顾着看她吃的是啥,没注意。
卧槽,吃货活该你单身!

爆逗男女,稀里哗啦的笑个不停

1、男孩子见面之前,听说女孩子喜欢成熟一些的,所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后,竟然道:大爷,您儿子没有来吗?


2、两个年轻人聊天,A:“你恋爱这么长时间,有何感受?”
B:“她不在身边时,心痛;她在身边时,头痛。”


3、有个漂亮MM,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。
她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”


4、恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”
男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”
姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”


5、女朋友爱面子,中午她表哥来了,我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实,我随口问他:“你做什么工作?”
一旁的女友抢着说:“种花的。”
我又问:“种什么花呀?”
只听表哥很直率地回答:“种棉花的。”


6、一个漂亮姑娘对她的朋友说:“昨晚我男友说要给我画祼画,可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿,会摆姿势吗?!”
姑娘说:“可他也不是专业的画家啊。”


7、男:你放心!我一定会娶你的!一定给你个交待!
女:得等到什么时候?
男:很快!离了婚就娶你!
女:你什么时候离?
男:很快,我和她明年结婚!结完就离!
女:啊?为什么还要等到明年结婚?
男:因为她今年还没离嘛!

话说有一天肚子疼,急忙跑去厕所

话说有一天肚子疼,急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦…”当我完事要走时,那哥们又说:“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!”

现在的年轻人太矫情了

发现现在的年轻人太矫情了,昨天去饭店吃饭,听到一对情侣在吵架。只听那男的说:我只不过暑假去旅游景点了一个月,回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?!然后我回头一看,那女的挺白的啊,真是的,搞不懂那男的在说什么。
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