一女的在朋友圈抱怨才知道自己女儿的名字是她老公初恋的名字，伤心欲绝。　　有位好心人神回复：其实你老公想对他初恋说，我草尼玛。

那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”老板没抬头瞟了我一眼：“没，最少十五块。”没？到底有木有啊？

我真的很需要一个人在我身边，就是那种天天带我学习，张嘴闭嘴就是要考证，约我出去都是要到图书馆学习，看我不学习反手就给我一巴掌的引领我走向人生巅峰的那种人！！

1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：

长江啊，我前天来看你，你流着类

我昨天来看你，你还流着类 

我今天来看你，你不流了！

冻住了！

2、地点：网吧

事件：两个人在网上斗地主。

甲： 我要退出去五分钟。

乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！

甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 

乙：。。。

3、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”

过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

4、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。

弟弟感慨道：“一群文盲！ ”

不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

1、“记住密码”，是忘记密码的最佳方式。

2、卖健身会员和卖书其实是一个思路，卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

3、当我的手机电池有50%电量时，它是“半满”还是“半空”取决于是否有在充电。

4、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。

5、很多人对抑郁症的认识基本在两个极端：确诊了的歧视并远离；没确诊的都是矫情。

6、现在真的很有意思，晒书的没文化，撸佛珠的没信仰，只有炫富的比较纯真，有点钱才会炫富，穷人也想炫富，但是炫不出来，很难过！！！

7、朋友之间也许会因一些小的误会产生争执，最后也可能愈演愈烈而闹翻脸。既然成了朋友就应该互相包容，对对方有什么不满就一定要坦言相告，说出来也许就有借口打死对方而不用闹翻脸了。

8、你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起；你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了；你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力，其实就说明你明天肯定接着偷懒；你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

9、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

10、微笑最动人。你被冤枉却仍微微一笑，那是涵养；你上当受骗却仍开心一笑，那是豁达；你身陷窘境却仍达观一笑，那是境界；你受委屈却仍坦然一笑，那是大度；你在危难关头却仍泰然一笑，那是霸气；你被讽刺挖苦却仍平静一笑，那是自信；你被恋人甩了却仍轻轻一笑，那是装的。

听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”儿子听了转身回房间了。

牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂埃”