非常开心

你最美行了吧

“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”

公婆、父母的居家趣事

婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?”媳妇笑着点点头:“恩,是爱。”婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱1

这些家长和老人,让人哭笑不得

朋友a:明天我又要去相亲了。朋友b:这回又是哪个亲戚给你介绍的呀?朋友a:是我爸。朋友b:那这次肯定靠谱,你可要好好准备埃朋友a:他网友的孩子。。。

冷的过瘾,笑的灿烂




1、姜还是老的便宜。



2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了?



3、智能手机也免不了犯蠢,明明电量不足,他TM还提示个不停,简直浪费电!



4、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。



5、值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。



6、自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。



7、知道为啥西藏美吗?因为很多“美女”去了西藏,但是只有“女”回来了。。。



8、包大人之所以黑,是因为头上有个月牙,显示的是夜间模式。



9、“如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。”


“那如果害怕死呢?”


“一样的呀! ”



10、今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。。。



爆逗,巧言令色的男人,佩服!

1、男:你会喜欢我吗?
女:不会
男:你不会啊,不会我可以教你啊!


2、男:你很像本书?
女:为什么这么说?
男:越看越想睡。


3、男:“你喜欢我还不承认。”
女:“我什么时候喜欢你了?”
男:“你看你看,不承认了吧!”


4、男:你几号生日?
女:为什么告诉你?
男:我银行卡密码忘了。


5、男:唉!
女:你想清楚再跟我说话。
男:我没在想清楚,我在想你。


6、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。
女:为什么?
男:因为我怕老婆。


7、男:能不能和我拍张照?
女:啊,干嘛?!
男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。


8、男:你到底喜欢谁?
女:我只喜欢我自己啊
男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。


9、男:我有个想法。
女:什么想法?
男:我想和你一房二人三餐四季。

开心夫妻小笑话。

女:你脸怎么了。男:我自己打的。女:怎么回事。男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。

那您还是站着吧

公交车上,一大妈上车对一坐着的年轻人说:小伙子,给让个座吧。年轻人看了大妈一眼,说:阿姨,您气色真好,您会跳广场舞么?大妈神采飞扬的说:当然啦,我可是领舞!我跳两个小时都不累!年轻人说:那您还是站着吧……

够解放黄岩岛的了

某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!奇葩小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃

某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。爸爸:你怎麽知道?小明:因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了。

所有的资金全都冻结了

哈利的儿子今年10岁。他有一个存钱盒,放在衣柜的抽屉里。哈利要用零钱时,就从他的存钱盒里掏,并留下一张借条。儿子显然不喜欢这种做法。一天,有人交给哈利一张钱数不多的支票。哈利跑进儿子的卧室,找到存钱盒。但里面只有一张小纸片,上面写着:“亲爱的爸爸,我的钱在冰箱里。我希望您明白,我所有的资金全都冻结了。”

哈哈,不是逗B就是蠢

1、女同事的家里可能比较简陋,那天我说想去她家看看,她当时就说道:“没门儿。”


2、在酒吧和人起了冲突,对方恶狠狠地说:“信不信我揍你?” 我说我信。
他当时就给了我一拳,我开心地问:“猜对了有奖励吗?”


3、七夕那天,女友给他提醒今天是七月七。
他说:“七月七怎么了?”
女友再给他提醒有座桥,他才恍然大悟说了句:“原来今天是七七卢沟桥事变啊!”


4、上午去一个大公司面试,人事经理问我:“你为什么离开上一家公司?”
我说:“因为办公室恋情。”
“哦?是在公司被老板发现吧。”
“不是,是在老板家。”


5、看了苹果发布会之后,我准备把我的iPhone送给我女朋友,然后再买个iPhone最新款,跟朋友商量买哪个好。
朋友说:“首先你没有iPhone,第二,你没有女朋友,第三,你没钱,最后你赶紧滚回去躺好了,一会该吃药了,不要放弃治疗!”


6、我俩逗B哥们看动物世界来着,说到大马哈鱼为了产卵,最后付出了生命,河滩上漂着好多死鱼,这时A说:“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”
B:“怎么进去?”
A:“把电视砸了不就可以了。”
当时我那哥们就急了:“你TM当我傻B啊!我要是把电视砸了,那一河的水流出来还不把我家淹了啊!”


7、一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又喝又饿。这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”
“没有油啊。”
“那就煮!”
“没锅。”
“烤鱼!”
“没火。”
“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。

在厕所撒泡尿照了照

去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?
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