好笑的讽刺、挖苦

1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”

抄袭者问：“那是什么呢？”

编辑答：“复印机。”

2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。

一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字埃”

经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！ ”

3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”

老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”

“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”

老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

爆笑的同事和老板

1、“不可能！女神去洗手间都是去补妆的，她们从来不撒尿和拉屎。”——我那屌丝同事坚定且严肃地告诉我。

2、和老板闲聊，说着他突然伤感地说：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。

3、和同事一块吃饭，我出了个比较恶心的歇后语：菊花涂口红，让大家猜，答案是“装纯(唇)”
还没来得及公布答案，一同事来了句：“屠洪刚”

4、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！
老板：怎么出什么事儿了？
我：我去参加前女友的婚礼。
老板一愣：可我们没有邀请你啊！

5、和老板漂亮的女秘书一起出差，夜里十二点她给我发一条短信：我有点头晕，你能把明天提案送到我的房间吗？
我一看这情况，马上回她：你不知道吗，这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

6、去企业做咨询，发现这里的工作人员很冷漠，呆若木鸡坐在办公室动也不动，离开时才发现，原来是中国石化。。。

老师：“同学们，许仙逮到了受伤的小白蛇，将它放生，白蛇成精，回来报恩。这个故事教会了我们什么道理？”小明举手：“我知道！”老师：“哦，你说说看！”小明：“那就是，以后逮到小动物，千万不能放生，不然这世上就会多出很多妖孽的！”老师：……

老马在睡梦中叫了好几声初恋女友的名字，被老婆叫醒，警惕地问：“你叫谁？””老马连忙掩饰，“我梦想当老师，让学生答疑解惑。老婆问：那你上课为什么总是让同一个学生回答问题呢？”老马一愣，然后回答说：“因为我是老师。

1、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！
他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！
孩子你想的真长远啊。。。

2、中学时，同学们要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正犹豫不决时牵头人说：“别担心我们大家名字签成圆圈状！”
我心中这一阵惊叹：这哪个神人想出来的法子，哈哈哈。。。
后来，班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只是以我的名字为核心。。。

3、学校的老师真的挺气人的。
你想玩的时候他不让你玩，你想学习的时候又不让你学。
昨天晚上在寝室玩牌，被班主任撞上了，不让玩。
第二天早上想看书吧，又不让你看，非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。

4、最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友：“独自去跑步会不会显着很傻啊？”
室友：多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢。。。

5、同学聚会上，一个女神级别的同学挖苦：“哎呦，你看你，那时候还这么高傲，连我这么漂亮的追你都不动心，现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了，吼道：“人家把第一次就给我了，你行吗？”

6、凌晨1:30分，开着灯，宿舍里一个打游戏开着外放，一个打游戏连着麦指挥做战。。。
我说兄弟们，咱商量商量一下，打游戏的戴个耳机，灯关了不影响打游戏，连麦的小声点。
另一个室友说你自己睡不着觉少赖别人！
我顿时就懵B了，想了一晚上也想不到我改怎么反驳着句话。。。拜托笑友们帮我想想吧！