1、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。。

2、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂。。。挂了。。。

3、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃呢？”

4、一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，来大生意啦！！！。”

5、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。
“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛。。。

6、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”
“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”
“脑子里哪有那么多水！”
“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

7、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。

1、信号强则中国强！网速慢则天下乱！

2、一本杂志好看不好看，取决于你在不在马桶上。

3、手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用。

4、能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是真胖。

5、刚学了个比喻：哎呀，他(她)俩的事儿啊，说多了都是马赛克~

6、邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，钱永远都不够花。

7、建议餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢。

8、人生三大憾事：智商没到160体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了！

9、土豪就是不一般，人家买家具不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是直接拿遥控板点电视里的。

10、老公卫士提醒您：您的老公回家用时10分钟，超过了全国99%的老公，荣获“气管炎”称号，快拿出去炫耀一下吧！

11、香飘飘说自己一年卖出3亿杯，杯子连起来可绕地球还几圈！
新疆的拉条笑了！一个月卖出去的拉面能吧地球绕成个毛线团子！

12、学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，
或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。

一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

1、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。

直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？

我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

2、我问朋友：怎么委婉的说一个人胖。

朋友：我的眼里只有你。

3、你在什么时候会被叫帅哥？

A：买东西的时候。

B：吃饭的时候。

C：和你站在一起的时候。

4、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”

“哪两层？”

“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！ ”

5、A：“如果有一天我突然离开，谁会满世界找我呢？”

B：“黑白无常”

6、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。

女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……

1、有心才会累，无心无所谓。

2、钱转手越转越少，话转口越转越多。

3、以博爱的名义花心，以心软的名义滥情。

4、开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点。

5、养生秘诀：当官要当副，进餐多吃素，上班勤走路。

6、它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。---他就是保险

7、感情丰富的人表现为：爱找茬，易纠结，会抽风，好发癫，多敏感。

8、恶是犁头，善是泥，善人常被恶人欺，铁打犁头年年坏，未见田中换烂泥。

9、现代人的身体特征： 屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心。。。

10、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥。。。

11、你生病了，你男朋友扔来一句多喝热水便打游戏去了，特朗普病了，你男朋友没事就拿起手机看看人家是不是又不舒服了。

12、社会新特点：没结婚的跟结了婚的一样同居，结了婚的跟没结婚的一样分居；没有钱的像有钱人一样装富，有钱人像没有钱的一样装穷；小孩子跟大人一样成熟，大人跟小孩子一样幼稚；动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。 

中国队，长点心吧！ 英国情报部门收到一盘本拉登的录像，临结束时，拉登特意补充了一句：“上周末，中国队踢得可太差了”。 情报部门分析，本拉登说这句话，本想表明录像拍摄的时间，但中国队哪一场也没踢好过，据此仍无法判断录制的确切日期。

开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

1、老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”

小明：“屁，尿，屎。”

老师。。。

2、我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。

比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻B吗？”

3、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！

无奈那个女生残忍拒绝了他。。。

他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。

我问他女友为什么答应他？

她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”

4、马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。

可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

5、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。

室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。

我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。我：老公世界这么大我想去看看。老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

1、一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。

2、当有人问“生活多么美好，你为什么要抑郁呢？”就像在问“地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？”

3、那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。

4、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊，现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。

5、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

6、当代女网红标准长相：迎着清风长发飘，架着墨镜鼻梁高，尖尖的下巴薄薄的嘴，窄窄的腰身长长的腿。

7、真正很富有的人，平时都是很节俭的。比如我有个朋友，在朋友圈说做微商早就月入过万，但他平时20块也要问我借。

8、对外援助：富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。

9、80后这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！

10、最近如何？
还行吧！
这里的“还行吧”意思是：1.真的还行。2.虽然不怎么行，但我也能自己调整。3.虽然不怎么行，我也不能调整，但我没有和你交流的欲望。

“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”