非常开心

笑聊男女的幽默逗段

1、男人象火一样,稍不注意就窜到外面去。


2、情书的组成部份:就像喝酒前的大话和醉酒后的胡话。


3、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。


4、青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。


5、做情人的时候,女人让男人心疼;做老婆的时候,女人让男人头痛。


6、爱情有点像开车:婚前,是无证驾驶,自然小心翼翼,精心呵护;婚后,就像拿了驾照,有恃无恐放纵起来,发生事故就免不了。


7、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;
当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。


8、叶子厌倦了每天守在树身边。
风来追求叶,承诺带她周游世界,叶子和风走了。
激情过后,风厌倦了,把叶子抛在地上,决绝而去。
叶子被泥土掩盖,被车轮碾压。
此时她想起了树,想起了那份静静的相守。


9、恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜,把缺点当优点看。
结婚一年中看对方像是在照平镜,任何东西看得一清二楚。
结婚十年看对方像在照放大镜,把缺点放大了来看。
结婚三十年看对方像是近视眼镜,看得很清楚,也离不开对方。


10、爱情:“一对男女四目通电,两心相撞。于是,我诞生了。因为有了我,他们拥抱,接吻,做爱,生育。因为有了我,他们幸福、快乐,生活才有意义。”
婚姻:“且慢,你必须来我这里报到。”
爱情:“你是谁?天庭词典里,没有你。”
婚姻:“是的,我是人类制造出来的一个箱子。”
爱情:“箱子?干什么用的?”
婚姻:“因为你太美了,不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”
爱情:“地球上的一切生灵,因为有了我,才有了生存的意义。人类如此狂妄,敢把我——伟大的神,装进箱子里?”
婚姻:“是呀,我也很无奈,箱子哪能装得住神呢?”

你有什么证据

妻子发现丈夫有了外遇,便生氣地质问丈夫。丈夫断然否认,理直气壮地说:“你有什么证据?”妻子冷笑一声,说:“要证据是吧?”她一把拉过丈夫的手臂,指着上面说,“你看看这上面的凉席印,明显和我们家里凉席上的图案形状不符。”

二货,你怎么那么好笑!

1、一老外搭讪:“Where are you from?”
我听懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是说了句:made in china。


2、某人去买轿车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?”
他说:“我想要个五厢的。”
销售:“你咋不要个麻辣的呢?”


3、哥们对我说:“有些人,才遇见一下子,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。”
我:“怎么,碰到心动的女孩了吗?”
哥们说:“不是,今天去算命了。”


4、A:“你自制力强吗?”
B:“很强。”
A:“举个例子?”
B:“晚上就算再困,我也能坚持继续玩手机。”


5、我:“如果我找对象,你说我是选喜欢我的呢,还是我喜欢的呢?”
哥们:“你喜欢的。”
我:“为什么?”
哥们:“就你这丑样儿,没人会喜欢你的。”


6、相亲,妹子问:你有房吗?
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说,你个穷B,连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到:等等!姑娘你眼瞎啊,你真以为我穷的连房都买不起吗?实话告诉你吧,我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下!


7、某人比较胖,大伙都叫他胖子,为此很是苦恼。
一朋友给他说:理光头吧,光头显的瘦。
他想也是,果然光头以后再也没有人叫他胖子了,都叫他胖秃子。

阿光出差一星期

阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”

管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气:“看来是我多虑了。”

管理员又说:“可他到现在还没下来呢1

阿光:“xo…xo*&^…”

看拿着iphone6的男人

看拿着iphone6的男人,妹子们就不要有想法了,他没肾,看拿着iphone6的妹子,汉子们就大胆去追吧,他男朋友都没肾了你还怕啥?

狗是很单纯的

狗是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

爆囧,都是逗人高手!

1、本人实习护士。今天上班期间,和值班医生坐电梯上来,他说了一句:哎呀,小欧,你怎么好意思自己坐电梯上来,多浪费电啊。。。
我#$%@^


2、今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本。。。


3、这天,经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
同事:“恩,你长得是有点磨唧。”


4、我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”
我伸出四个手指,意思是四十块。
那哥们说:“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”


5、一个哥们干保险的,一次他敲开了一位婆婆的门。
说:阿婆,我是XX保险公司的。
阿婆说你等会。。。随即叫来孙子,说:你以后记得见到这样的人千万别开门。
跟着关门了,留下哥们在汗颜。。。


6、同事A:你得多喝水,这样有利于身体健康。
同事B:怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?
A:你看你一上午都没去洗手间。
B:你怎么知道我没去洗手间?
A:因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。


7、火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问:“有橙子吗?”
售货员说:“有!”
屌丝又问:“我没刀子怎么切”?
售货员说:“我有!”
屌丝又问:“用刀要钱不! ”
售货员说:“不要”
屌丝说:“那你把刀子借我!”
然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

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