1、不把你打出屎来，算你拉的干净！

2、想你想的饭都吃不下。。。。太恶心了！

3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

4、铁公鸡还会留点铁锈呢，有的人就是个不锈钢公鸡！

5、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

6、可恶的蚊子，要不是看在晚上只有你们能陪我的分上，早拍死你们了。

7、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。

8、现在的人真没公德心，我一袋垃圾放过道里三天了，也没人说帮我扔一下~

9、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。 

10、爹不养，妈不养，口腔溃疡。
炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。
建房不结实，修桥不结实，肾里却结石。

11、年轻的时候我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。
后来长大了，为了找回初心再一次去了广州，结果在一声声老板中堕落了。

军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。

排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦１

排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦１

排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦１于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。。。。。。。。。。。。。。”

1、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
我去。。。

2、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”
我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？
大妈。。。
众人。。。

3、今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。
我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”
我：“26了。”
大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”
大妈。。。

4、有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。
朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”
男青年大喜，约定当晚就请客。
饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！”

5、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”
我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我！！

6、女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”

7、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！
我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”
他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”

哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，哥对老爸说“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少？600？”哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：我一个月才200，你整200给我呗。

1、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？
朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

3、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

4、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？
男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

5、哥们：“为什么女的一生气就只知道哭？”
我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！”

6、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。
女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？
我。。。

7、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

教室里同学在玩火，我敢紧给老师打电话：“老师，教室着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

2、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”
小宝：“都记住了！”
妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”
小宝：“滚回家睡去！”

3、儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。
爸爸：夸你什么了？
儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。
爸爸：真的吗？他让你演什么了？
儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。

4、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”
儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”
我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”
儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”

5、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”
我说：“看的人太多了吧。”
只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

6、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

7、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。
爸爸：好呀，你说。
儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”
爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”
儿子：“麦克风！哈哈”

1、小明闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

2、老师：破坏比建设更容易，希望大家多做有建设性的事情！
小明：我觉得很有道理，街边自行车店补胎要十几分，但是到医院打胎，无痛人流只需三分钟。
老师：滚出去。。。

3、老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。”
小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”

4、老师：“小明，你爸爸看了你这次考试卷后，怎么说？”
小明：“老师，能说脏话吗？”
老师：“不能！”
小明：“那他一句话也没说。”

5、数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！
小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。
老师：请你滚出去！

爆笑连续剧:小明滚出去第四十二季

1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！"

绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。" 

夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。"

2、一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。

“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这算倒霉！ ”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩！ ”

3、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”

丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！ ”

4、领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。

结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。

后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上.........

5、电视正在播放周杰伦的演唱会，儿子跑过来，作陶醉状：哇，帅呆了！

奶奶抬起眼皮，视线越过鼻梁上的老花镜：哼！帅没看出来，呆倒是够呆的！

6、考官：那你是学什么专业的？

应聘者：秘书。

考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

应聘者：可是，我并不漂亮呀？

考官：那就更不行了。我们经理不会同意。