非常开心

应该给爸妈佩朵搞笑大红花!

1、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!


2、昨天在故宫玩,听到一个小男孩向妈妈提问:“妈妈,为什么乾隆只出来玩过六次?”
妈妈:“因为他作业很多。”


3、我家是个民主的家庭,儿子自从入学小班后,每天早上起床,都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学,奶奶总是语重心长的劝说,爷爷一脸无奈的坐着看报,妈妈匆匆的打扫着卫生,我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。。。
最近全家开了个会,觉得如此下去不是个办法,最终结果就是:打!


4、考试完后,我拿着10几20几分的试卷,忐忑不安的拿给了老爸看。
老爸看完,二话不说就打电话给我班主任,问到:李老师阿。我是明明的爸爸,我想问下他这次考试有没有作弊,怎么考这么多分?


5、最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”
老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。”
我看了一眼老爸的光头,发现老妈说的好有道理。。。


6、朋友儿子,课余时间学武术。
突然有天老师叫到学校,说儿子用砖头打破了同学的头。
晚上回家把他儿子好一顿揍,边打边气愤的质问: “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗?和人单挑居然用砖头?!


7、家里还没有电视那会,我总是站在别人家门口看动画片,老妈看在眼里,终于有一天她跟老爸商量道:“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊!再苦也不能苦孩子啊!”
我听得那个激动呀!
老妈接着说:“不如帮儿子买张小塑料凳吧!轻巧方便携带!”


8、晚上跟老妈坐一起看电视,老妈:把你手机给我玩一下。
我:嗯。
老妈:解锁
我:解了。
老妈:小王八羔子你果然是单身,居然连隐私都没有。
我。。。

老师:小明,你知道为什么男同学犯了错

老师:小明,你知道为什么男同学犯了错,就罚他俯卧撑,女同学犯了错,就罚她蹲起么?
小名:还不是为了以后床上能熟练点!
老师:你一次能做多少俯卧撑?
小明:500!!!
老师:滚到我办公室去!!
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上高中那会儿,学习疲惫就不想学了

上高中那会儿,学习疲惫就不想学了,宿舍一学霸哥们说:你要知道,这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习!我听了大受启发:对啊,人家比我们牛逼一万倍还在学习,那我们再努力学习,也比不上人家,也是学习屁用都没有!哥们听了若有所思:对啊,那还学个锤子啊,走,撸两把!

老板坑员工与员工坑老板

一、老板坑员工


招聘阶段,老板是这样忽悠的:
1、我们公司的员工待遇、福利都很好。
2、我们会对每一个员工负责任。


上班后发现经常需要加班,还没加班费:
1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)
那发点加班工资呗。
2、放心,不会让你们白加班的。
3、公司不会亏待你们的。


可是从没见过发加班工资,不发加班工资,那就加点薪吧。
1、不要计较眼前的工资待遇,眼光看远一点,大家钱途无量!
2、工资会涨的。
3、只要你好好干,会有钱途的。


最受不了的还有开会:
1、下面,我简单地讲两句。。。
2、放心,就按这个方法办,有问题我负责。
3、没事,有意见你们可以提,我对事不对人。


公司近期发不出来工资了。
1、困难只是暂时的,很快我们就会度过难关。


去和女友想出去玩两天,想请几天假:
1、你还年轻,有的是时间。
2、这个项目忙完,我给你放假。


受不了,辞职了:
1、有空常联系。
2、你在这儿呆过,公司就是你的家,没事常来转转。


二、员工坑老板


1、为了节省家里的水费、电费和节约个人时间,我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕、给手机充电。


2、我从家里带来一个脸盆,晚上值班的时候,就用饮水机里的热水泡脚。


3、在单位的时候,俺的手机只当呼机用,我时常给在老家的老娘打电话,一打就是个把钟头。


4、时常从网上下载些小说,然后打印出来,装订成册;最长的就是金庸的全套小说了。


5、每天下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家,因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。 


6、下班之后,只要老板一走,我们用单位的电脑和同事们一块玩游戏。


7、每次需要寄快递,我就用单位的快递公司寄,快递公司与单位的费用是月结的。

言语犀利、刺激的爆笑男女

1、闺密问我:跟男朋友分手了就叫前任,分手了又和好叫什么?
我:不知道!
闺密:叫连任!
我。。。


2、相亲,男:“凝视你,我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女:“为什么呀?”
男:“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”


3、微信群里一妹纸各种语音撒娇说:哥哥,给我发个红包呗?
我:为什么?
妹纸:我都喊哥哥了。
我:那你喊我妈我还喂你奶啊?
不一会儿发现我被踢出群了。。。


4、刚才在公园散步,听见前面有个美女一直在喊:“宝贝你在哪,快出来啊,小宝贝,快出来!”
喊的那叫一个心酸,后来突然从草丛里钻出一只小狗,美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。
突然给狗一个嘴巴子:“你TM是不是又吃屎了?”


5、我问办公室胖胖的女同事,想找啥样的男朋友?
她说:我想找个帅的,有钱的男朋友。
另一个同事悠悠的冒出来一句:还得眼瞎的。。。


6、大家都在办公室聊天,女神小丹突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”
屌丝小李赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。


7、闺密失恋了,打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的,突然分手了?
闺密哭着吼:那贱人劈腿了,那女的还说我丑!
你说我有那么丑吗?
我:别哭了,为了个贱人值得吗?本来就长得丑,一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。

毕业找工作,有一个不错的机会

毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈:“没钱对身体的危害更大。”

笑迎高考,高考段子来啦!

1、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。


2、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。


3、过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。


4、我是灭霸,你现在给我打钱,我就给正在高考的你减少一半竞争对手。


5、对于现在的很多学生来说,高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊!


6、万人送考、送考车队、警车开道送考,随着高考的阵仗越来越大,相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。


7、去年数学高考的时候看看大题都不会,今年看看高考数学试卷还是都不会,这么看,我的数学水平还没有退步呢!


8、七月高考不努力,九月工地做兄弟,七月高考一努力。九月大学打游戏,毕业之后来工地,早晚都是好兄弟!——祝高考学子考试顺利,加油!!


9、马上就要高考了,现在的我还有点紧张,但我知道紧张是徒劳的。我便开始刷起了朋友圈,试图转移我的注意力,顷刻间一个下午过去了,嘿我下班了。


10、忠告:高考考完的那些人,你们给我听好了,这段时间学驾照打打工想干啥都行,别来游戏里害人!


11、老师为了让大家都有针对性的高考复习,给我要错题集。
我骄傲的说了一句:就我这样的还要什么错题集?我把卷纸一订就是错题集!


12、A:我想参加北京高考有什么办法。
B:只要你是北京人就可以。
A:我不是北京人啊。
B:那你是中国人吗?
A:是啊!
B:那没办法了。

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