猪：俺要找个胖嘟嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。

1、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？
女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。

2、办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！
员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？

3、我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！”

4、“小李啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？”
“我钱都借给他们买车买房了。”

5、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！
只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

6、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？
我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”
我$#^%#$%

7、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，我马上给你升职。
刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。
还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。
CAO！

1、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！

2、牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
医生：奥，你是单身啊！
我#$^%*#$%

3、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。
我就说，老大，你真矫健！
谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！
我。。。

4、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

5、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

6、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

7、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接。。。”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼妹，滚。”

1、饭后百步走，路边又吃九十九。。。

2、我用眼神杀人，江湖人称目击者。

3、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。

4、给你们讲一个笑话：我进她空间忘了删记录，第二天我就进不去了。

5、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡的手抽筋。

6、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

7、我觉得朋友之间不能要求太多，假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们，有钱的捧个钱场，没钱的麻烦让让，给有钱的朋友腾个地方！

8、我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体。
可TM现实中却总是有个SB在旁边吼：你妹的，养鱼啊！倒满！

9、现在的大学生，心比天高，命比纸薄，寒窗苦读十数载，却为了几十块钱折腰。
想到这里，我放下手里的高考试卷，无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。

10、相亲时，我告诉那女孩我的工作是和动物打交道，我：“听上去好有爱心啊，你在动物园上班吗？”
我：“屠宰场。”

李逍遥今天带着自己的宠物蛇来公司，吓到女同事了，玩的不亦乐乎，部门经理来了，看了李逍遥一眼，说他根本不守纪律，影响别人上班。姚又派明继续查看，顺带抓住了他的宠物蛇。李逍遥写完检讨出来，发现经理在招待会上用蛇吓唬女生。经理，你不太守纪律。

1、去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问要大碗小碗？
壮汉：大碗有多大？
收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说：太大了我吃不完。
我。。。

2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。
这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一个。。。。”

3、骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。
不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。
老大爷说道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”

4、人生就像一个舞台一样，台上的主角走马灯似的换，你只能在台下鼓掌。
你觉得有些人他演的还不如你，为啥掌声也不少，不明白，就问大师：大师，为啥这个傻B也能上台，而我却只能坐在观众席上。
大师看了看他说：人家傻是演的，而你是真的。

5、逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。
我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”
老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”

6、两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问：你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。
男同事强颜欢笑说：我。。。我就不能来逛逛吗？

你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。

如何配合家长教育孩子是个大问题啊！！！话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”