非常开心

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

笑说实话,谁说不是呢?

1、一个人知道的减肥知识越多,那么这个人越胖。


2、当有人问“生活多么美好,你为什么要抑郁呢?”就像在问“地球上有那么多空气,你干嘛要哮喘呢?”


3、那些曾经以为自己从小爱看书的人,其实不过是以前没有手机。


4、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊,现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。


5、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式,长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。


6、当代女网红标准长相:迎着清风长发飘,架着墨镜鼻梁高,尖尖的下巴薄薄的嘴,窄窄的腰身长长的腿。


7、真正很富有的人,平时都是很节俭的。比如我有个朋友,在朋友圈说做微商早就月入过万,但他平时20块也要问我借。


8、对外援助:富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。


9、80后这个尴尬的年龄,谈爱情已老,谈死太早,和年轻人一起谈经历幼稚,和老人一起谈故事又太小,闲在家无聊,出去疯怕吵,时尚说你妖,朴素说你老,觉得累了刚想消极一下,回头一看,上有老下有小,不努力赚钱死都死不了。加油吧!人生百味,各有体会!


10、最近如何?
还行吧!
这里的“还行吧”意思是:1.真的还行。2.虽然不怎么行,但我也能自己调整。3.虽然不怎么行,我也不能调整,但我没有和你交流的欲望。

没钱想法赚啊!我有个朋友

没钱想法赚啊!我有个朋友,写网络小说,才写了一个月就赚了38万!我问他怎么赚的,他说很简单,他先把男主写死了,让女主被先奸后杀。然后他被读者打断腿,对方赔了他这么多。

爆笑损货,气晕才能笑摊

1、我们公司凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能,一定不是你的!”


2、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?
他。。。


3、中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”
二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”


4、去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?
导游:这是马蜂窝。
我。。。-_-|


5、一天在江边,看见一个妹子想要自杀,我赶紧过去和他说:你看你都要死了,不如让我爽一下吧。
没想到她竟然答应了,于是我走上前去,谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。
尼妹,幸好老资会游泳。。。


6、A:我闺蜜以前曾是个淑女,去年在外边伴了一个富翁,给人家当二奶,今年回来看我,她一身珠光宝气,穿着名牌,开着豪车。你怎么评价这件事?
B:乌鸡变凤凰。
A:请你不要侮辱禽类。
B:你说如何评价她?
A:一贱(键)升级了。

回去就和我老公离婚

步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”

有点忽悠人的冷笑话




1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀,


操见其英勇,命曹洪问其姓名,


云曰:“吾乃常山赵子龙也! ”


操曰:“忽悠,接着忽悠。”


云怒曰:“忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?”


操笑曰:“长衫你大爷,你特么穿的明明是短袖嘛! ”



2、一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。


于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃?


女子答:想吃!


方丈又指麻辣串问:想不想吃?


女子答:想吃!


方丈又指毛血旺问:想不想吃?


女子答:想吃!


方丈这时说:很好,你已练成了。这功就叫一指馋!



3、“据说他身价20亿! ”


“比我多了一个亿呢。”


“哟,看不出来你这么深藏不露! ”


“瞧,口袋里就20。”



4、年轻人:算命先生,你算一下我身上一共带了多少钱,


你猜到了我再请你算别方面。 


算命先生:我没算错的话,你今天身上应该没有带钱。 


年轻人:你算得真准,那请你帮我算一下其他的。 


算命先生:靠,连钱都没带,还想请我帮你算命。



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