兔子：找根柱子给头皮蹭蹭痒，却发现每根柱子旁都站着好几个人。

1、凭空出现一团气，不是厉鬼就是屁。

2、三人行，一人系鞋带，你俩等他一下。

3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。

4、强扭的瓜不甜，为什么还有人扭？因为不甜不要钱！

5、洋装虽然穿在身，可我心依然是玻璃心。

6、有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？沙雕！

7、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。

8、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来？燕子说：先TM管好你自己~

11、你的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖。

12、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了？”
“你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。”

1、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。

3、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

5、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”

7、每次你觉得生活OK的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。

眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”我话音未落，妻子插话了:“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。”小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了１

1、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

2、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！

4、这几天出门都小心点，男士不要在外面吸烟，女士出门少喷点香水，西北风我还是喜欢原味的。

5、俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！

6、副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。

机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

7、在韩国，这个手势是“我爱你”。在中国，是给点钱花花。在我们村里，这是塑料袋打不开了，呸点口水搓一下。

1、人人生而平庸。。。

2、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。

3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。

4、如果范围扩展到整个银河系，树木可能比钻石更稀有。

5、只有当你成功了，你才有资格告诉别人曾经你有多辛苦。

6、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。

7、没到山顶时，说的都是山顶的风景如何美，到了山顶，说的都是山下的鸡鸣和炊烟。

8、许诺通常分为两种：一种如清茶，倒一杯是一杯；一种是啤酒，刚倒半杯，泡沫就开始翻腾。

9、靴子问世时，意大利的地图已经出现了。所以不是意大利的形状像靴子，而是靴子长得像意大利。

10、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。。。

11、有这么一类人：吹牛皮像驴叫，奉承上级像巴儿狗，训斥下级像老虎，公款吃喝像恶狼，见便宜跑得像兔子，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。

1、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
交警说：“你超载了！”

2、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句：“真讲究，放个屁还要来厕所放。。。”

3、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。。。。

4、A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
B：这什么这么说？？？
A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
B。。。

5、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

6、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！
B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

7、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。”

白酒的威力是巨大的，一般人一瓶下去：眩晕6小时胆量+∞视力-40％听力-50％物理抗性+30％物理输出+40％攻击速度-50％语言输出-40％力量+20％敏捷度-40％记忆力-80％智力-50％走直线能力-80％真心话+70％大冒险+60％大招能力直接报废人，不良反应就是百分之百开始吹牛B！

完饭从食堂出来，路上遇见俩妹纸说话，一个问为啥顺风快递送快递的时候那么快，往回返的时候就那么慢啊？另一个沉思了一会儿一脸肯定的说，也许是因为逆风吧。

1、儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。”
妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！”
谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。。。”

2、爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”
儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”
爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”
儿子：“学习！”

3、星期天一家四口去公园，小女儿坐在爸爸肩头，两只小胖手拍着爸爸的脸颊，从家一路拍到公园门口。
儿子看到了心痒痒的，公园里看爸爸在长椅上玩手机，儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。
爸爸蹦起来：兔崽子，你再打劳资一下试试！

4、今天我给儿子买了一只猫，儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”
媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：“我不知道！问你爸！”
儿子看着我突然说：“不用问，它是只男猫！”
媳妇儿问：“你怎么知道？”
儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！。

5、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”
我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”
医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”

1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

我听了微微一笑：还有一种，你可没说到埃

他听了一愣：还有什么？

我严肃地说：还有法克油！

2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？

妻：爽，老公爽吗？

夫：爽啊，爽得好像在天上飞！

乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？。。。

3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！

哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！

我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！

我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！

我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！

我要你属于我！属于我！

我要你注视我！注视我！别摇头！

。。。答应我！电风扇！

4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

你生气，却无奈，拿他毫无办法。

你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。

这类总与你作对的人就是——理发师。

一只白猫和一只黑猫一起出去散步,白猫不小心掉进阴沟里了.黑猫对白猫说了一句话.问;黑猫说了什么?